Портал ISRAland - израильские новости

Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
* * *
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
* * *
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
* * *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
* * *
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
* * *
Коротко о себе...... На любителя.
* * *
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
* * *
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
* * *
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....
* * *
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
* * *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
* * *
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
* * *
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.
* * *
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
* * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
* * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

- Ну давай, водочки, потом дунем, а потом вызовем девок?
- А вы точно психиатр?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл%ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нахер. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка ошалевший: — Да ну нахер!!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

- Исаак, Вы можете мне объяснить чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница!
- Яша, ну во-первых это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография...



PS: Очень рад, что Вам понравились мои анекдоты и одностишья. С уважением, Борис Синицкий (а Диоген Фемиди это мой псевдоним) :-)

- Сёма, ты можешь мне пояснить почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...

Диалог в колбасном отделе:
- У Вас сегодня "Докторская" от какого специалиста?
- Простите, но мне кажется, что Вас ввели в заблуждение, эта колбаска просто так называется "Докторская"...
- Ой вэй, та шо Вы мне голову путаете! Третьего дня у Вас была "Докторская" от гастроэнтеролога!
- ???
- Хочу Вам выразить мою благодарность! С трёх кусочков моего запора, как не бывало!

Ты русский, если ты любишь:
- зарабатывать деньги
- тратить деньги
- за деньги.

Ты еврей, если ты умеешь:
- зарабатывать деньги
- тратить деньги
- за деньги.