Портал ISRAland - израильские новости

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на робота… может, попробовать? Чего даром стоит?»
Жена решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!
Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!
Михалыч, недолго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо! Я не знаю, где все... но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?!.

Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я на Хермоне.

Рождество...Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

-Как понравиться мужчине?-На стол поставь две бутылки
улучшителя красоты,а в суп добавь два улучшителя вкуса!

-Почему ты такой грустный?-Жена уезжает в отпуск на две недели...-Тогда я тебя вообще не понимаю?!-Если я не буду грустным-она передумает!

Муж жене за ужином:-Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:-Ты можешь и пропустить,а я,пожалуй,выпью!

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то...с писькой на лице..."

****
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Мужик на приёме у хирурга:
- доктор, помогите, у меня уши сильно болят.
Хирург посмотрел, говорит:
- ничего страшного, надо оперировать. Приходите завтра,я вам уши отрежу.
Мужик решил перед операцией зайти к терапевту:
- доктор, у меня уши сильно болят. Хирург сказал надо оперировать, резать. Что посоветуете?
- вот всегда они так, чуть что - резать. Не ходите вы к нему. Я вам таблетки выпишу - уши сами отвалятся.