Портал ISRAland - израильские новости

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Захотел сосисок, полез в холодильник, а там пусто... Смотрю тесть довольный ходит... Вот тебе и сосиски в тесте..

Ясир Арафат сидит в обнимку с Ицхаком Рабином на том свете.
-Скажи мне, Раис, спрашивает И.Рабин, что нас всегда объединяло?

Арафат: Ну, наверно политика, жажда власти и умение выкручиваться в сложнейших и опаснейших ситуациях.
Рабин: Это тоже, но было и другое. Надо было стрелять по чужим? Стреляли! Надо было по своим? Тоже стреляли! Я по "Альталене" аж из пушки стрелял.
Арафат: Бывало даже я тебе, Ицхак, сдавал в аренду часть своих головорезов, а ты моих бандитов-полицаев снабжал оружием.
Рабин: А как мы оба получили Нобелевскую премию мира, а никакого мира и поныне нет! Я то еще искренне старался, а ты, Ясир, дурачил весь мир.
Арафат: А в чем мы были разные?
Рабин: Ты прожил 75 лет и умер от спида, а я 73 и от пули террориста-соплеменника.
-Ты, Ицхак, был верным мужем своей жене, а я гомиком и развратником. Ты мечтал о мире с арабами, а я о войне с евреями.
-Странно, вдруг удивился Рабин. Значит общег- то между нами было намного больше!

Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

-Рабинович, вы знаете кто по национальности Мао Дзедун?
-Не может быть!!!

-Изя, я слышал ты таки женился на русской?
-Да, еврейки так часто болеют...
-А что русские болеют реже?
-Нет, болеют они столько же, но их не так жалко.

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали"

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Священник и спасатель (прикольный случай №9) Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало .

Ночь.По дороге тощая лошадка тянет телегу с картошкой.
Вдруг из-за поворота тяжелый,навороченный джип, прямо в телегу...
Лошадь бъется в агонии, а из джипа выходит браток, достает пистолет и добивает несчастную скотину.
Затем подходит к сидящему на земле деду-извозчику.
-Ну ты как, старик?
-Гораздо лучше, чем до аварии, сынок!