Портал ISRAland - израильские новости

На работу можно ездить и на велотренажере, если вы фрилансер.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

У барной стойки сидят незнакомые мужчина и женщина.
Мужчина обращается к женщине :
- Разрешите угостить Вас бокалом шампанского?
- Нет, спасибо, это сильно влияет на мои ноги.
- Что такое, они у Вас слабеют?
-Нет, РАЗДВИГАЮТСЯ!

Из рубрики этого сайта знакомств
17/05/11 17:28
Автор: ана
Хачю замуш
хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями.
А сибе: умна нипагадам, красива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами.
Жыву адна.
Пишыте.

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Виляющую по дороге машину останавливает инспектор ГАИ
Из неё вываливается в хлам пьянючая дама
И глядя на инспектора выплёвывает изо рта на асфальт конфету
И еле ворочая языком говорит
-- Иииижжжж надо же,с ликёром попалась…..

Идет большой локомотив с вагонами. Машинист, видя на рельсах парочку, занимающуюся любовью, с трудом останавливает состав, выходит и ругает парочку. Парень встает и говорит надевая штаны, "прости друг, кто-то из нас должен был остановиться, я не мог!"

Приходит еврей к Господу. О Всемогущий! Сделай так, чтобы
все евреи меня знали, и запомнили навсегда. Подумав, Господь спросил:
- Как твоё имя, раб Божий?
- Меня зовут Сруль
- Ладно! Иди домой. Теперь тебя будут звать Насралла. И евреи тебя не забудут.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.