Портал ISRAland - израильские новости

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за ху..м в очереди не стояла!!!

Идёт мужик по базару злой на весь окружающий его мир аж зубами скрипит.
Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки
---Пирожки,пирожки,горячие перожки с мясом.
Мужик думает про себя:---Вот зараза ,стоит тут и бабало закалачивает,ну ничего, сейчас я её подъебну.
Подходит к ней и спрашивает:
---Слыш,старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало?
Бабулька прищуривает глаза оскаливает зубы и бодро отвечает
--Задавало всякие вопросы……

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Настоящий адвокат - тот,кто умеет доказывать,что белое - это чёрное со странным оттенком...

Про покойников и про начальников не говорят плохо.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно
ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний разтрахались?
-... ... . А кто звонит?

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю...Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Лазер Боре хер обрезал!!!
***
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку».
***
Буратино на приёме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— На что жалуетесь?
— Сердцевина ноет!
***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
***
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..
***
Папа Карло стругает полено:
Тюк — мальчик будет.
Тюк — девочка.
Тюк — собачка.
Тюк — без ног.
Тюк — а, ладно, чёрт с ним, брелок.
***
Буратино спрашивает у папы Карло:
— А меня аист принёс?
— Нет, дятел!!
***
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверушку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но, я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
***
— Папа Карло, а что находится за нарисованным очагом?
— Да там театр находится. Имени Гоголя. Никто туда не ходил, и я его замуровал к чёрту.
***
Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал!
— Рубанком?
— До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему...
— Как вы лодку назовете...
— ... Так она и будет называться, — отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделаки.
***
— Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
— Из театра?
— Из секс-шопа.
***
— Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
— Потому что фамилия моя — Церетели.

Дочь - матери: Мой Хаим такой ловкий! Прыгает на меня со шкафа и точно попадает!
Мать - дочери: Скорее приезжай. Папа поломал себе руки и ноги.