Портал ISRAland - израильские новости

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Школьники пишут сочинение. Одна из учениц: "Марь Иванна, как пишется слово "забеременела"? Учительница: "Сколько раз тебе говорить, Петрова, не пиши про лето, пиши по Пушкину!"

Как-то Мойше спрашивают: Мойше,а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь?
На что Мойше отвечает: А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду?
- Конечно нет!
- Так вот и он не стал.

Акула учит детеныша охотиться. - Подплываешь к пляжу и ждешь, когда кто-нибудь заплывет за буй. И сразу делаешь круг высунув плавник чтобы было видно чуть-чуть. Потом делаешь еще один круг возле него, но уже плавник побольше высовываешь из воды. Затем плавник полностью высовываешь делаешь еще один круг, нападаешь и обед готов.
Детеныш спрашивает: Мама, а почему нельзя сразу съесть этого человека?
Мама отвечает: Просто, когда он обделается, будет вкуснее.

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!