Портал ISRAland - израильские новости

Мужчина спрашивает женщину с коляской:
- У Вас двойня ?
- Нет
- Действительно, трудно поверить, что кто-то хотел Вас дважды!

Мать: дочь моя, если надумаешь кому отдаться, то только по любви, а не за деньги. Как было в прошлый раз?
Дочь: конечно, по любви. Стольник - разве это деньги?

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. Так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯ**.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Просыпается штирлиц рано утром, смотрит по сторонам, видит серые стены, железную дверь, на окне решотка, холодно, думет: Всё это провал, меня Мюллер расколол, и начинает вспоминать и прокручивать все события, которые были, и придумывать отмазку.
- Так, если заходят эсэсовцы с Мюллером, то я Штандартен Фюрер Штирлиц.
- Ну, а если заходит НКВД, то я Максим Максимович Исаев.
Тут лязгнул замок двери, Штирлиц замер в ожидании, открылась дверь и он офигел от удивления, на пороге стоял обычный мент .
- Ну вы и нажрались вчера, товарищ Тихонов, как свинья...

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Четверо попутчиков решили убить время - поиграть в угадывание фамилий.
- Моя фамилия - начал первый - происходит от названия зверька, он такой серенький, ушастый, трусливый, скачет по полям...
- А моя - подхватил второй - происходит тоже от названия зверя, он тоже серый, но не трусливый, большой и страшный, живет в лесу...
- А моя фамилия - вступил третий, еврей, - состоит из двух частей. Первая часть - что нам обещали большевики, а вторая - что они нам дали.
- А моя фамилия Иванов, сказал четвертый. Я работаю в органах. Пройдемте, гражданин Райхер.

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???