Портал ISRAland - израильские новости

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову CD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и Петя. Вася и
спрашивает: "Скажи, друг, вот ты не красавец, не аллигарх, а все телки на пляже твои. В чем секрет?" Петя и делится с другом: "Пойди в овощной магазин, купи картошку, в трусы положи, и все девки твои будут". Прошло две недели, вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то на Петю с кулаками
кинулся: "Что это такое: ко мне раньше никто не подходил, а теперь и вовсе шарахаются!!!" Петя и отвечает: "Дурак ты, Вася, картошку-то спереди нужно было класть, а не сзади!"

Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит:
- Дык, ты че интеллигент, типа да?
- Отнюдь, такая же бычара как и Вы.

Мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавца:
- У вас запись дюны есть
Продавец:
- Что ??????
- запись дюны
- Нет, у нас нет подымитесь на второй этаж там в отделе игрушек есть покемоны может у них и "записьдюны" есть.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!