Портал ISRAland - израильские новости

Из жизни. Везу женщин с пикникана машине. Все уже в возрасте. Высаживаю двоих у метро,одной по дороге со мной, но она кочевряжется: "Поеду на автобусе". Я ей: "Что? Боишься, изнасилую?". Она так мило отвечает: "Мне не 15 лет, чтобы насиловать".

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Доктор, мне уже восемьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws 2000!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!