Портал ISRAland - израильские новости

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Идёт представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас впервые на арене цирка летающие слоны.
Публика улыбается, думают, что какой-то прикол с клоунами.
Вдруг распахивается занавес, и на арену вылетают настоящие слоны.
Четверо летают под куполом, махая ушами а, пятый маленький зигзагами носится под ними. Публика в шоке от увиденного, аплодисменты взрывают зал.
И одна женщина подходит к краю манежа, поднимает вверх огромный букет цветов и кричит:
- Это просто изумительноооооооо…..
Тем временем маленький слон быстро подлетает к ней, берёт хоботом цветы.
И тихонько шепчет ей на ухо:
-Тётенька, если б вы знали как нас тут пи..ят, как пи..ят…….
Тётенька в огромном возмущении кричит на весь цирк:
- Ах вы негодяи, живодёры!
Но народ её слышать не хочет, получая удовольствие от увиденного.
Заканчивается номер, слоны улетают, выходит конферансье и объявляет:
- Вторым номером нашей программы выступают поющие зебры.
Публика затихла в ожидании чуда. Распахивается занавес, и на арену грациозно, с накрашенными губами, на самых кончиках копыт, как балерины, синхронно выносятся три зебры. Скрестив передние ноги и вытянув шеи, они затянули во весь голос романс ОЧИ ЧОРНЫЕ. Публика взорвалась в восторге от увиденного и от услышанного. Та же самая женщина, уже со вторым букетом и со слезами на глазах подошла опять к краю манежа и со словами:
- Изверги! До чего животных довелиииииии….
Одна из зебр, не переставая петь, медленно подвинулась к ней, протянула к её уху свои длинные накрашенные губы, и пробормотала:
- Да да, тётенька, вы правы, как нас тут пи..ят…
А потом, выпучив глаза и оскалив все свои огромные зубы, зебра проорала:
- Это всё ничего, дорогуша, если б вы знали как тут пи..ят слонов!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки, выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа

- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
- Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый!!!