Портал ISRAland - израильские новости

Боинг 474 - более трёхсот пассажиров - несётся над океаном, за окном полная темнота на часах 2 ночи, в салоне слегка сдавливающая тишина почти всем пресутствующим расслабила булки. Только в кабине пилотов монотонно ведётся нелёгкое управление. Капитан авиолайнера, снимая наушники передаёт управление первому помощнику, и просит по внутренней спец связи у стюардессы чашечку кофе. Через пару минут открывается дверь в кабине пилотов и сонная стюардесса спотыкаясь через порог выворачивает поднос с горячим напитком первому помощнику на штаны, озверевший от такого ощущения тот резко выворачивает штурвал в сторону, и вся эта махина на полном лету делает затяжной перует вокруг своей оси. Вмешавшийся в ситуацию капитан выравнивает самолёт, умываясь потом, а помощник тем временем включает громкую связь в салоне и, пытаясь успокоить пассажиров, кидает речь:
- Уважаемые дамы и господа, приносим свои извинения за сложившуюся ситуацию, в связи с неосторожностью нашей сотрудницы. (при этом добавляет):
- Если б вы видели мои брюки спереди... (тем самым хотел показать как ему было больно)
Через пол минуты раздаётся громкий стук в кабину пилотов, стюардесса, не проверив, открывает дверь, в кабину вваливается мужик под два метра ростом, находит помощника по мокрым штанам спереди, и своим молотообразным кулаком ломает ему нос, при этом крича ему в рыло:
- А ты, сволочь, пойди посмотри как выглядят наши штаны сзади...

Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р? - "Циклопентанпергидрофенантрен" - спрашивайте в аптеках города!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал еще сильнее:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж - на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках, одной туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На хер надо! я за гитарой...

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Утро в солидном офисе, все мечутся по коридорам, вдруг открывается дверь в приёмной начальника, длинноногая секретарша кричит на весь офис:
- Лосев, немедленно зайдите к Сергею Ивановичу в кабинет.
Вдруг все в офисе застыли и медленно проводили удивлёнными взглядами Лосева в кабинет начальника. Спустя 20 минут Лосев вышел вспотевший из кабинета, его тут же обступила толпа, пялясь в него вопросительными взглядами. И все как один спросили:
- Ну что, АРАЛ?
Лосев медленно поднял голову, посмотрев на всех с призрением и монотонным кривящим голосом рявкнул.
- АНАЛ........

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Самолет набрал высоту и лег на курс. Командир включил автопилот, потянулся в кресле: Эх, щас кофе попью, стюардессу трахну... - а трансляцию выключить забыл, и это разнеслось на весь салон... Стюардесса бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей говорят: не спеши, он ведь еще кофе не пил!