Портал ISRAland - израильские новости

Во времена СССР. У партийного еврея неприятность: его из партии выгнали. Расстроенный, он пришел домой, поужинал и лег спать. И снится ему сон: Израиль победил в мировом масштабе. Голда Меир въезжает на Красную площадь на белом коне. Все евреи собрались огромной толпой, а она им говорит: "Теперь наша власть! Просите что хотите, я все для вас сделаю!" и все евреи, как один орут: верните Рабиновича в партию!!

В СССР: в магазине объявление: "Евреям сметану не продаем". Один еврей возмутился: где гавенство и спгаведливость? Позовите заведующего!! Вышел заведующий (толстый еврей) и говорит ему на ухо: я вам не советую даже пгобовать эту сметану!

Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе и попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!