Портал ISRAland - израильские новости

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."

Дети, сегодня у нас в школе выступает человек, который последним видел легендарного Чапаева!
- Выезжаем, значит, мы к реке, видим - плывут. Есаул командует: огонь! Приложился я по переднему, и больше его не видел...

В одном колхозе начинается отчетное собрание и секретарь зачитывает повестку дня:
- На первое - отчет председателя
- Второй вопрос - доклад зоотехника
- Третий вопрос об отъезде в Израиль Рабиновича
Встает председатель и делает доклад, что все плохо, неурожай, падеж скота и полный крах. В конце доклада он говорит, что вы не отчаивайтесь, есть еще перспектива и о ней сделает доклад зоотехник.
Встает зоотехник и предлагает выращивать норок, это не только ценный мех, но еще и валюта. Правда есть проблема, за зверями надо ухаживать и едят они свежее мясо, а мяса у нас и нет. Надо думать. Садится.
Секретарь предлагает послушать Рабиновича. Тот встает и говорит, что хочет уехать в Израиль. А его спрашивают:
-А дом куда?
- Дом оставлю колхозу....
- А книги куда?
- Книги отдам в школу...
- А сад куда?
- Сад отдам для ваших детей.. Только дайте справку, чтобы я уехал!!!
Все согласились и написали ему справку для ОВИР.
Секретарь: собрание закрыто.
А старый колхозник просит слова и говорит
- А на хрена нам эти норки, давайте евреев разводить!!!

Еврей рассуждает: хорошо там, где нас нет... А так как мы есть везде, то хорошо уже нигде не будет...

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.