Портал ISRAland - израильские новости

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Cобрали все нации. И обсуждают кто есть кто. А теперь поговорим какая нация самая тупая. Молдованин вскакивает и орет "Зато наше вино самое вкусное!"

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!....

Иван Абраму:
- Абрам, дай рупь, а я тебе с зарплаты два верну! А в залог вот, топор возьми.
Абрам:
- Ну давай...
Иван уходит, Абрам кричит вдогонку:
- Слушай, Иван, зачем тебе два отдавать, тяжело ведь сразу, отдай рубль сейчас, а потом еще один.
Иван:
- А, ну давай, действительно так легче!
Идет Иван, думает: "Ёпт... Топора нет, рубля нет, еще рубль должен и вроде все правильно!"

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

В студенческой столовой. Студент: - Мне две сардельки. Народ: - Шикуешь?! Студент: - И восемь вилок, пожалуйста.

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой. - Блондинкой? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Ранее летнее утро в Париже. Тепло,тихо. У всех открыты окна, улицу размеренно подметает дворник: - вжи-и-и-ик - вжи-и-и-ик. Вдруг дворник куда-то заторопился: вжик-вжик-вжик-вжик. Из окна высовывается всклоченная голова мадам: "Мсье! Что вы делаете! Вы же весь Париж с ритма сбиваете!

Уронил в автобусе француз мелочь и, собирая ее с пола, говорит пассажирам - Пардон мадам, пардон месье!! А бабка ему говорит - Эй ты, пердун, вон еще одна монетка закатилась!!!