Портал ISRAland - израильские новости

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, начну все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


После свадьбы - читать снизу вверх

Стали хвастать звери у кого самый длинный по времени половой акт. Говорит медведь - У меня где-то минут 25. А волк говорит - у меня минут 30. А заяц говорит - А у меня один час тридцать одна минута. Все загалдели, объясни почему дольше всех?? А чего тут неясного, говорит заяц, полчаса готовлюсь, минуту половой акт и час без сознания.......

Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой грех я совершил, батюшка
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это ЧУДО.

Забрел мужик в поле кoнопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает: че делать. Смотрит, стадо кенгуру скачит, и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: - Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому" - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой!

К 100-летию со дня рождения Ленина пионеры-красные следопыты стали восстанавливать историю коммунистических воскресников. Для этого им был нужен живой участник первого воскресника. И они нашли его - ветхого старика. Вот его рассказ.
"Собрались мы, значит, в воскресенье с утра, выпили по стопарику самогонки, тут подходит ко мне мужичок - мелкий, рыжий, лысоватый, с бородкой, и говорит : "Товагищ, хватай бгевно, понесем!" Я ему отвечаю, дескать, пошел ты на.... Он как отпрыгнет в сторону, как завопит: "Феликс! Феликс!"
Подбегает ко мне другой, тоже рыжеватый , лысоватый, бородка клинышком, и говорит: "Не хочешь бревно носить - поедешь бревна пилить!" И вот только с неделю назад меня с того воскресника отпустили"

- Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!