Портал ISRAland - израильские новости

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"ДОЧЬ ЛЕНА!"...

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил?
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл$$ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Мать стала замечать, что у дочери-восьмиклассницы постепенно увеличивается животик, в который она каждое утро втирает крем для похудания. Естественно на кухне между ними состоялся разговор и мать потребовала, чтобы этот негодяй немедленно прибыл к ним в дом для объяснений. Через некоторое время к подъезду их замызганной хрущевки подкатывает нехилый джип с тремя машинами охраны, из которого выходит плюгавенький мужичонка лет так шестидесяти. Отец школьницы проходит с ним в большую комнату, и они с матерью интересуются, как жить дальше. Монолог совратителя:
“Короче, если она рожает дочку – ей квартира на Рублевке, вам с женой на Тверской. Ей бунгало на Гавайях, вам с женой дачка на Николиной Горе. Ей шестисотый, вам пятерочку БМВ. Ну и ей счет на пяток лимонов зелененьких в Швейцарском банке, вам думаю, пару сотен грина хватит. Если родится сын, множим все на два, плюс папу вводим в совет директоров моей компании. Если же выкидыш……” Тут папа кладет ему сзади руку на плечо и голосом не требующего возращений произносит: “Тогда ты трахнешь ее еще раз!!!!!!!”

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь?

Мать, показывая на поддатого отца: Сыночек, не пей, а то будешь как папа.
Отец: Сынок, не женись, точно будешь.

Разговор двух евреев: Моня, по вам таки ползет клоп.- Не по вам, а по вас.- По мине?? - Не по мине, а по мне. - Таки я и говорю, что по вам.

Какой рав в Израиле самый известный?
Рав Бариах !