Портал ISRAland - израильские новости

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает : " Денег нет у меня или у банка? "

Вы слыхали, Рабинович умер! - А, умер-шмумер, лишь бы был здоров

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Я: - ну что вы орете, как дебилы?
Муж: - я не ору.
Сын: - я не дебил.

Бабка растерянно идёт по коридору поликлиники, останавливает пробегающего мимо доктора и спрашивает:
-Где здесь у вас глазнюк?
-Бабушка, не глазнюк, а окулист...прямо, третья дверь справа.
-А ушнюк?
-Да не ушнюк, а ЛОР...
-А ты-то сам кто будешь?
-По Вашему, бабушка, пи$%юк, а, вообще-то, гинеколог.

Еврей разговаривает с китайцем:
-А сколько вас вообще на планете?
-Миллиард...
-МИЛЛИАРД?! А почему вас не слышно?

Состоятельный человек в зоомагазине покупает попугая. Выбор есть. Человек, указывая на понравившуюся птицу, интересуется:
- Что умеет этот попугай?
- О!!! Этот попугай говорит на трёх языках: английский, русский, иврит...
- А сколько он стоит?
- 5000 шекелей.
- Хорошо..., а сколько стоит вот этот? Указывая на другого попугая, спрашивает покупатель.
- 50000 шекелей!!!
- И что же он умеет делать?
- А этот попугай вообще ничего делать не умеет.
- В смысле!?
- А просто тот попугай называет его боссом.

Подходит мужик к очереди:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?