Портал ISRAland - израильские новости

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично - роза в банке...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

Собрались представители всех религиозных конфессий и решили выяснить чья религия лучше сильнее. Спрашивают католика, чего он может достичь. Говорит -епископом, архиепископом, наконец Папой Римским.
Православному священнику тот же вопрос. Ну, говорит он, - могу стать Патриархом всей Руси. Доходит очередь до раввина. Он отвечает - "А богом вы бы могли стать?" Все, конечно, говорят нет. А раввин хитро прищурился и говорит - "А у нас один мальчик это уже смог!"

Умер Абрам в Одессе. Родные шлют телеграмму родственникам в Израиль - "Абрам все!" Получают соболезнование - "Тогда ой!"

СССР. В воинскую часть прибыло новое пополнение. Старшина проходит мимо строя, смотрит на новобранцев и громко матерится. У одного сапоги грязные, у второго воротничок оторван, у третьего погоны не так пришиты. Подходит к следующему - тот стоит подтянутый, все чисто, сапоги блестят.С таршина спрашивает "Как ваша фамилия, рядовой?" Тот делает шаг вперед - " Рядовой Рабинович, товарищ старшина" Старшина похлопывает его по плечу - "Ну ничего,ничего..."

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая – если невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!