Портал ISRAland - израильские новости

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

— Официант, а можно еще немного прожарить перепела
— Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен?
— Он ест мой салат..

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.

Посетитель - Доктор, у моей жены в интимном месте рыжие волосы;
Доктор - Почему вас волнует этот вопрос;
Посетитель - Меня это совсем не волнует. Дело в том, что смеются все сотрудники.