Портал ISRAland - израильские новости

Два голубых зашли в интим магазин и смотрят на презервативы
один говорит другому
-Давай купим в виде лимузина, что бы вьееехал-выеееехал, въееееехал выеееехал...
другой говорит
-Давай в виде формулы 1, чтобы вжик-вжик, вжик-вжик
Стоят спорят , что купить.Смотрит на это все продавец и говорит им
-Купите лучше трактор,все равно по гавну ездить!

Парнишка подходит к полицейскому и спрашивает:
-Который час?
ну тот отвечает
-половина двенадцатого...
ну пацан не будь дураком и говорит
-Тогда дядя , как стукнет 12-00,поцелуй меня в задницу!
Ну реакция полицейского была естественной,он за ним погнался...по дороге встречает своего коллегу и просит чтоб помог задержать мальчишку,ну коллега и спрашивает
-А вчем собственно дело?
-Да понимаешь? Этот сорванец сказал чтоб я в 12-00 поцеловал его в задницу....
второй полицейский чинно посмотрел на часы и с облегчением говорит
-Дружище. Куда ты торопишся? У тебя ещё 30 минут в переди....

Hot summer afternoon in one small town...Strolling circus is coming to its square and show is starting; a trainer kicks crocodile with hammer and crocodile opens his mouth, after this a trainer put his dick in and crocodile closing his mouth. All spectators around of the place are shocked, but trainer kicks crocodile's head with hammer and he opened his mouth, so people could see nothing happened to trainer's dick. After this show a trainer asked spectators if somebody can repeat this trick with dick for 100$ and one very old lady said:" Me, Sir. I will do it but do not kick my head with your hammer!!!"

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

Вовочка,не дергай папочку за нос,
и вообще отойди от покойника!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че задницу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Парень знакомится с девушкой и приглашает ее к себе домой.
Утром, после бурной ночи, в комнату заходит бабушка и видит как девушка завтракает в постели. Вздыхая говорит:

- Эх, где моя молодость?

Девушка в ответ:

- Прое$бала ты свою молодость, так же как и я этой ночью.

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает
апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических
религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис
а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!