Портал ISRAland - израильские новости

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно
обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ
СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с
пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час
в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела.

Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо
идёт. Мужик ей говорит:
Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка: Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы (ветеранам).
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Если аборт это убийство, то миньет это людоедство

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай
кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!