Портал ISRAland - израильские новости

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом.
А он ей, сияя, с порога:
- Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов!
Каменное лицо, молчание.
- Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в казино 500 штук баксов!!
Каменное лицо, медленно сквозь зубы:
- У меня сегодня умерла мама.
Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату:
- Во бл@, по-о-о-оперло так попёрло!!!

Утро, понедельник, работник налоговой полиции сидит за своим рабочим столом с будунищща и думает кем сегодня заняться. Берет журнал посещений выбирает место куда сегодня пойти туда недавно были всю водку выпили там денег до зарплаты заняли там в пятницу гуляли два дня стыдно появится, вспомнил что на участке есть Синагога ни разу не посещали. Ну в общем приходит встречает его Раввин он ему мол почему мусорных бачков нет в Синагоге раввин мол а зачем, ну как мол свечи горят куда окурашки деваете т? Раввин: собираем упаковываем отправляем на фабрику получаем свечи. Почесал затылок инспектор и говорит а мацу режете куда крошки деваете? Раввин: собираем упаковываем отправляем на пекарню получаем мацу. Ещё больше зачесался затылок у инспектора. Хорошо говорит а вот обрезание делаете? Делаем отвечает ему Раввин. А вот куда деваете? Раввин: собираем упаковываем.. перебивает инспектор и спрашивает а что присылают?? Раввин: когда как, сегодня Вас!!

Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым!
- Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.

Грузин сидит в туалете и просит друга:
слушай, дай мнэ бумагу.
Друг-тэбэ какова вай цвэта?
Давай бэлуй, я сам разукрашу!

Выпали два глиста из ж-ы, отец с сыном, упали в траву и сын спрашивает отца:
"папа, что это такое - зеленое?- "это трава сынок." "А что это такое желтое светится в небе?" - "это солнце сынок". "А почему тогда мы живем с тобой в ж-пе?" - "потому, что - это наша Родина"

Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович:
-Ты куда так спешишь?
-Делать укол!
-Куда? В поликлиннику?
-Нет! В жопу!...