Портал ISRAland - израильские новости

Абрамович спрашивает Хаймовича:
- Ты слышал,что у Давидовича хер как паровозная труба?
- Неужели такой большой?
- Нет!... Такой грязный !

Разговор двух Антисемитов:
- Ты слышал, что жиды в космос полетели?
- Как? Неужели все полетели?

-Почему Израильскому солдату нельзя разговаривать находясь в окопе?
-Потому что неприятель может попасть по рукам...

- Почему никто не бросится спасать тонущего израилитянина?
- Потому что все подумают, что Он всего лишь громко разговаривает...

Мужик просыпается утром с ужастного перепоя.Смотрит на тубочке стоит бутылка пива и записка:"Дорогой,завтрак на столе я на работе." Он обалдевший выходит в гостинную и видит,что квартира не просто убрана-она блестит.Заглядывает в детскую сын сидит делает уроки-он в шоке, спрашивает мол,что случилось?Сын отвечает:"А ты о вчерашнем.Ну ты пришел в жопу пьяный,обделался в прихожей,облевал туалет,а кода мама тебя все же уложила спать и стала стягивать штаны ты заорал:Пошла на ху№ сука,я женат!"

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Hу:.
- Он пьет?
- Hет.
- Hаркотики?
- Hет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Hет.
- Hе заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Hет, что вы!
- Hе удовлетворяет вас как женщину?
- Hет, с этим все нормально.
- Hе помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает: но: вы бы видели,
с каким он это делает лицом

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение
между мужчиной и женщиной.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!