Портал ISRAland - израильские новости

Печник в деревне ремонтирует печь- Хозяйка его спрашивает - ты так здорово работаешь и наверное всЁ знаешь, скажи, что делать с моим стариком - он так храпит, что я много лет не высыпаюсь - посоветуй! Печник говорит - это очень просто - ляжете в постель - раздвинь ему ноги. Только легли ночью - старик захрапел. Старуха ноги ему раздвинула и храп прекратился. Утром печник пришел работу заканчивать и старуха его стала благодарить - спасибо тебе, впервые за пятнадцать лет выспалась. Скажи по-ученому, отчего это так получается - я ноги ему раздвинула и он храпеть перестал. Печник отвечает - по-ученому не знаю а по печному - когда ты ему ноги раздвигаешь - яйца падают и тяга перекрывается!

Бобёр подходит к норе выхухоля:
-эй, х-йня, выходи!
эй, х-йня, выходи!!
эй, х-йня, выходи!!!
Зверёк выползает из норы:
-Сколько тебе раз говорить, не х-йня, а выхухоль!
-Буду я всякую х-йню на Вы называть...

Репатриировались Василий Иванович и Петька в Израиль. Через полгода, пройдя, как и положено, ульпан, лежат на берегу моря. Василий Иванович и говорит:
-Знаешь, Петька, я решил вернуться.
- Ты с ума сошёл, чего тебе здесь не хватает? Водка - дешевле нет, жратвы - завались, девки - посмотри! - почти голые ходят.
- Да нет, Петька, не в том дело...
- А в чём?
- Понимаешь,.. - и вдруг закричал: - Ну, нет такого слова - "бабокер"!

Ты знаеш, Сёма педараст?
-Шьо, опять тебе деньги должен?
-Нет, в хорошем смысле этого слова.

Ты знаеш, Сёма помер, как хер?
-Это как?
-Стоял, стоял и упал...

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.

Муж:


- мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.


Она:


- пожалуйста!


Приходят после синагоги.


Он:


- мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.


Она:


- пожалуйста!


Ночью, та же картина:


- мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.


Она:


- с удовольствием.


Утром, он:


- мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.


Она:


- с восторгом!


Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?

- муж не очень умный, но семья бесподобная!

У одного человека был высокий, резкий, раздражающий голос. Никто не хотел разговаривать с ним, особенно женщины.
Он пошел к врачу и попросил переделать голос.
- Это можно, но мне придётся отрезать Ваш пенис и пришить другой, покороче, - сказал врач.
Человек подумал и согласился. После операции у него стал глубокий, бархатистый, очень красивый баритон, и все женщины заслушивались его. Но потом, в постели, было не очень хорошо...
Через две недели человек снова пришел к тому же врачу и попросил пришить ему его старый пенис.
- К сожалению, это невозможно, на ближайшие 10 лет все операции уже распланированы - сказал ему врач высоким, резким, раздражающим голосом.

Почему все еврейки носят раздельный купальник - чтобы отделить мясное от молочного.

Армянскому радио задали вопрос:Какая женщина является ХОРОШЕЙ,а какая ПРЕКРАСНОЙ?
-Армянское радио не долго думая дает ответ:- Хорошей женщиной является та у которой большая "Ж", маленькая "П" и двумя руками держится за "Х". То есть- большая жилплощадь,маленькая потребность и двумя руками держится за хозяйство. НУ, а то что вы про себя подумали- так это ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНЩИНА!

За рубежом входит в моду такой необычный "аксессуар", как накладные соски. Они позволяют дамам создать эротичный образ независимо от настроения. Мужчины, которые приобретают накладные соски для своих подруг, получают в подарок от производителя накладные мозги.