Портал ISRAland - израильские новости

Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида. На
пороге стоит старый еврей:
- Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби?
- Да, я.
- Ну и где кепочка?

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит
девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
-Юдас? - спрашивает немец.
-Не, бля, техасский рейнджер

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойше?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет.
Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя,
правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай
- ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ
- ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью
о еврейском государстве. Он заказывает комнату в
лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую
Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый
день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно
молится. Это продолжается несколько недель, и журналист
решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите
молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После
полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех
болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам
разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей.
Задание – за неделю разбросать
целый рюкзак листовок. Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую,
третью. Решили, что погиб
еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший
еврей, Швыряет на стол рюкзак
битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба
покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, -
сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает
и натужно так с силой:
- Оставишь!

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет,
ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне
исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.