Портал ISRAland - израильские новости

Онанист занимается своим делом.Весь вспотел,руки устали,а кончить не может. Он руки опустил и понуро говорит:
-Вот жизнь,сам себя не хочу!

-Я по горло сыта твоей ревностью,-в сердцах говорит жена мужу.-Неужели ты думаешь,будто я не знаю,что ты приставил ко мне детектива-высокого блондина с зелёными глазами,очень милого,хотя и слегка стеснительного... поначалу?

Женщина дала объявление в газету: Познакомлюсь с мужчиной.Чтоб не бил,по бабам не ходил и меня удовлетворял.
На следующий день-звонок в дверь. Открывает,а на пороге-негр,без рук,без ног.Она в шоке,а он спрашивает:
-Вы объявление давали?
-Да.
-Ну вот он я!Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.По бабам ходить-ноги нужны...
-Так я же ищу мужчину,который бы меня удовлетворял!!!
-Но я же в дверь как-то позвонил!

Путешествует девушка автостопом,стоит на дороге,голосует,а на плече у неё сидит попугай.
Останавливается машина,и водила спрашивает:
-Дашь?
-Дам.
-В рот возьмёшь?
-Нет.
-Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка-тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.Девушка соглашается взять в рот,садится в кабину,попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они,значится,и тут водила смотрит в зеркало и видит,что цыплята у него из кузова по одному вылетают.Мужик в непонятках.Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину-попугай берёт очередного цыплёнка:
-В рот возьмёшь?Тогда иди пешком!

Динозавр обращается к динозаврихе:
-Дашь?
-Не дам.
-Почему?!
-У меня вековые начались.

Три замужние пары(пожилая,средних лет и молодая)хотят стать прихожанами одной церкви.А пастор им и говорит:
Условие у нас одно есть:вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:
-Ну как,выдержали вы испытание?
-Да,-отвечает пожилая пара,-всё было очень даже легко.
-Хорошо,-говорит пастор,-отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет.
-Да,-отвечают те,-было непросто,но мы сдержались.
Ну,пастор им в ответ:
-Хорошо,теперь и вы-желанные посетители нашей церкви.
И задаёт тот же вопрос молодой паре.
-Нет,-отвечают молодые супруги,и муж добавляет:
-Мы очень старались,но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком,выронила её,нагнулась...Ну,тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
-Это плохо,не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
-Да я понимаю,мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Обедает семья-отец,мать и сын.Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берёт ложку и бьёт сына по лбу. Тот дуется,но кашу есть всё равно не хочет.Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять.Мать в недоумении спрашивает отца:
-Что ты ему сказал?
-Сказал,что если не будет есть кашу,то член не вырастет.
Мать берёт ложку и со всей силы бьёт отца в лоб.
-За что?!!!
-За то,что в детстве кашу не ел.

Маленький мальчик ночью пошёл пописать.
Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом,сжимает руками груди и томно шепчет:
-Мужика хочу,мужика хочу!
На следующую ночь та же история.
На третью ночь мальчик видит,как его мать стоит перед зеркалом,а её обнимает какой-то мужик!Мальчик встал перед зеркалом,взял себя за грудь и шепчет:
-Велосипед хочу,велосипед хочу!

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
Дорогая,я знаю,что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет,но в тот момент,когда ты читаешь это письмо,я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей.
Придя вечером домой,муж нашёл следующее послание:
Милый,я не сомневаюсь,что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет,но в тот момент, когда ты читаешь это письмо,я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером.Теперь, будучи финансистом,тебе нетрудно будет сообразить,насколько чаще 18 входит в 67,чем 67 в 18!

Офигительная тёлка заходит в церковь.
А там священник пред Иисусом Библию читает.
Тёлка,расстёгивая кофточку:
-Святой отец,я хочу тебя!
Священник:
-Да ты что?С ума сошла?
Тёлка,раздеваясь:
-Святой отец,возьми меня!
Священник:
-Уйди,грешная,не дай Бог!Это же храм!
Тёлка,раздвигая ноги:
-Святой отец,войди в меня!
Священник поворачивается к Иисусу:
-О Боже!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Иисус,срываясь с креста:
-Пустииииии меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!