Портал ISRAland - израильские новости

Начало 70-х годов XX века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

В бар входит грустный мужчина со страусом и мокрой кошкой.

-Нам 3 мартини , пожалуйста- обращается он к бармену.

- С вас 6 долларов 17 центов-говорит бармен и предъявляет счет.

Мужчина, не глядя,не пересчитывая, вынимает из кармана ровно 6 дол и 17 центов и уходит со своей странной компанией. Так повторяется 3 вечера подряд, и, заказывая разные напитки, мужчина всегда, не глядя достает нужную сумму и расплачивается.И всегда рядом страус и мокрая кошка. Наконец, бармен не выдерживает и спрашивает: "Как вам удается точно знать, сколько я попрошу и вы никогда не пересчитываете и всегда точная сумма?"

Мужчина отвечает: "Да это я недавно спас джина из бутылки и заказал ему 3 желания- чтобы всегда у меня в кармане хватало на выпивку , и всегда была бы рядом длинноногая цыпочка с влажной киской...

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

- Как это? Hе может быть.

Черт:

- Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.

Нашел маленький мальчик на стройке маску сварщика. Напялил на себя, выбрался на улицу,идёт прикалывается.

Тормозит рядом с ним машина, высовывается оттуда мужик и спрашивает:

-Мальчик, а мальчик, хочешь покататься?

- Конечно хочу - отвечает мальчик.

Катались они катались, и приехали в лес.

Мужик мотор выключил, к мальчику повернулся и спрашивает:

- Мальчик, а ты знаешь кто такие педофилы?

- Нет - отвечает мальчик.

- А что такое пенис?

- Тоже нет...

- А что такое анус?

- Дяденька, я не сварщик, я маску на стройке нашел!