Портал ISRAland - израильские новости

Словил мароканец (м) золотую рыбку (р).
м - стучит ей по столу.
р - отпуся тебе желание исполню.
м - продолжает стучать.
р - ну ладно , два.
м - стучит.
р - хорошо три!
м - (продолжая стучать) тафсики ледабер русит!!!

кабан по лесу бежит от волка не заметив дерево врезался в него пятачком. Упал.
Подбегает волк
- Ну что, кобан, нае$нулся
- Да, такая вот у нас у кабанов жизнь - нае$ёмся и лежим.

Трое солдат идут по плацу. На встречу им
генерал. Как ваши фамилии?
Иванов, Петров, сидоров, товарищь генерал!
- Что братья, чтоли?
- Ни как нет, товарищь генерал, однофамильцы

Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

В сферические пустые комнаты без окон посадили немца, китайца и русского. Дали по два гладких твердых шарика, чтобы узнать, что они с ними будут делать. Через час проверяют.
Немец катает шары - изучает кинетику и динамику.
Китаец поставил шары друг на друга - медитирует.
Хотят зайти к русскому - дверь не открывается. Навалились - с той стороны отскакивает русский и начинает плакать.
- Ты что плачешь? Где шары?!!
- А я один потерял... (всхлипывает) ... а другой слома-а-а-ал!!!!!!!

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
- Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
- Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы ", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
- Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
- Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
- Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
- Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
- Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
- И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Идёт педофил ночью с девочкой по лесу.

Она : мне срашно...

Он : молчи, мне ещё одному назад идти.