Портал ISRAland - израильские новости

Франция. Париж. Бордель.

Хозяйка в холле встречает посетителей.

Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.

Хозяйка к нему:

- Что угодно?

- Комнату и пять женщин.

У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...

Через пару часов выходит дедуля.

Хозяйка к нему:

- Извините за нескромность, месье, но как это?

В таком возрасте - и в таком количестве?

Он ей (дребезжащим голосом):

- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,

а уже и умирать скоро пора...

Зять:

- Пора, пора...

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е$альник.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за

1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Буратино подходит к папе Карло:

- Папа Карло, а как я появился?

- Дятел принес.

Два соседа в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет!?
- Ага, так значит это ты падла!

- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пи$дит!!!"

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:

- Папочка, а почему ты повесил конфетки на елку так высоко?

- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!

- Так мне что, теперь конфетти жрать!