Портал ISRAland - израильские новости

Новости с полей:

На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то ху$ня.
Подробности пока неизвестны!

Происходит русская пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков скучая сидит за столом. Один со вздохом разворачивается к соседу и со словами:

"ну надо-же когда-то и начинать", бьет ему в ухо.

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах).
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Мать прибирая в комнате у сынишки находит порножурнал с садо-мазо картинками. В ужасе бежит к отцу:

- смотри, что у нашего сынишки в тумочке! Это-ж ужас какой! Как наказывать будем?

Отец:

- так, по попе бить точно не будем!..

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.

Сначала они немного

поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую

жену.

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:


- Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц


меня тpахнyл!


Пьяный мyж обалдел от такой наглости:


- Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.


Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и


поплохело...

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Туристическую группу израильских раввинов возят по


Синайскому полуострову - по пути, пройденному


Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на


чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы,


бегает за водой и пр.


В конце поездки раввины по одному выходят из


автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо


за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым


выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет.


Наконец, последний при выходе дает ему


стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от


радости, выдыхает:


- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа,


но что они все кишки ему вымотали - это точно!