Портал ISRAland - израильские новости

Мужик долго смотрит на экран телевизора , где демонстрируется видеоклип с танцем "ЛАМБАДА":
"Да... Ничего у них не получится"- говорит - "Все равно им придется лечь..."

Приезжает с официальным визитов Нетаниягу к Клинтону. В ходе знакомства с официальной резиденцией Билла


Биби обратил внимание на большой красный телефон. Ему объяснили, что это прямая линия связи с Б-гом.


После любезно полученного разрешения Биби поговорил несколько минут, оплатил счет на пару тысяч долларов


и отбыл.


Через некоторое время случается ответный визит. Клинтон в резиденции Нетаниягу обращает внимание на


аналогичный аппарат аналогичного назначения. Получив разрешение, говорит несколько минут и с удивлением


получает счет на 1 шекель.


- А почему так недорого? - интересуется Билл.


- А в Израиле Local Call никогда дорого не стоил... - отвечает Биби.

На развилке дорог стоит перед камнем богатырь и чешет репу. На камне надпись:


НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ - ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ


НАПРАВО ПОЙДЕШЬ - ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ


ПРЯМО ПОЙДЕШЬ - ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ...


Стоит он. Стоит думает...


Тут сверзу голос:


- А ДОЛГО ДУМАТЬ БУДЕШЬ - ПРЯМ ЗДЕСЬ ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Ку....
А почему так ма...?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит


редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик


останавливается и принимается восторженно созерцать данное


чудо природы.


- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...


В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:


- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

15.00


- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила


тебе позвонить. Что ты делаешь?


- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.





15.20


- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной


как-то сухо...


- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.





15.30


- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то


ласковое и нежное!





15.35


- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви


ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...


- Не мешай работать, оставь меня в покое!





15.38


- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!


Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты


сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!


- Слава богу! Скатертью дорога!





15.40


- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?


- Иди к черту!





15.42


- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?


- !!!





15.45


- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,


чтоб ты сдохла!


- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Встречаются в бане два члена.


Один другому:


- Как поживаешь?


- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?


- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.


- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?


- Пробoвал. Чуть не съели!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".


По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.


Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:


"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Муж говорит жене


- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.


- Дорогой, а представь ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.


- А ты ситуацию с блядством не путай!