Портал ISRAland - израильские новости

Полиция караулит у ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассиживается по машинам и разъезжается кто-куда. Полицейский приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат нулевой. Полицейский:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из нее на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее.
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая леди. - Пойду- ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет !- сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делать это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто- то засовываем свою штучку в розовые кусты, я говорю: " 20 баксов или отрежу! "
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете,- сказала маленькая старая леди,- не все платят.

Конферансье торжественно объявляет: Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые, певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай ( строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившиеся .
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил.
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еш твою мать! Не тряси лестницу!"

Мужик приехал в гостиницу, а ему говорят мест нет. Ну я издалека приехал, мне ночевать негде. - Ну нет мест. Правда есть в одной комнате, но там сосед так храпит, что нам неудобно даже предлагать. - Не. волнуйтесь, я улажу этот вопрос. На следующее утро с сарказмом: - Ну как Вам спалось? - Вы. знаете, прекрасно" - Ну и как Вам это удалось? - А перед тем как я ложился спать я подошел к соседу и сказал: " Спокойной ночи, милый", и поцеловал 3 раза. Так он не то что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет она стала усиленно заниматься спортом. Она ходила по пять километров в день. Сейчас ей 80. И мы до сих пор не знаем, где она находится.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть … загранпаспорт, купальник и … фата …

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.