Семья - живой организм, который рождается, развивается и иногда умирает. Распад семьи - всегда тяжелое испытание для всех ее членов. Но для того, чтобы семья дожила "до 120", одного лишь желания партнеров жить вместе недостаточно - хрупкий организм требует любви, заботы и "подкормки".
- Внутрисемейные отношения рассматривает наука под соответствующим названием - семейная психология. В то же время любая семья состоит из личностей, у каждой из которых своя жизненная программа, свои привычки и пристрастия. И этим занимается уже индивидуальная психология. Однако если личность не может удовлетворить свои основные потребности, то на первый план выходит психология медицинская...
Удовлетворение личных потребностей каждого члена семьи - один из важнейших факторов счастливой семейной жизни. Если кто-то неудовлетворен, то симптомы неблагополучия проявятся на семье в целом - как, к примеру, при невротических реакциях или депрессии отдельного члена семьи, являющихся следствием воздействия всех остальных, причем воздействие это может быть неосознанным. Такая взаимосвязь еще раз подтверждает то, что семья - это организм.
Когда человек обращается к психологу со своими семейными проблемами, специалист, прежде всего, пытается выяснить, в каких областях неблагополучие проявляется в наибольшей степени, выражается ли оно в конфликте между супругами, охлаждении их отношений или взаимном отдалении. Неблагополучие может проявляться и на психосоматическом уровне - в виде головных болей, нарушения сна, повышения артериального давления, раздражения, напряжения и срывов. Нередко во всем этом обвиняют обстановку на работе - поскольку семейная обстановка внешне выглядит вполне нормальной, - только вот неспособность семьи погасить подобные симптомы говорит о ее нездоровье, не говоря уже о том, что и служебные неприятности могут возникнуть на почве семейных передряг.
Мы уже говорили о том, что депрессия и неврозы свидетельствуют о нерешенности проблем личностного и семейного характера, и потому решать такие проблемы следует в комплексе. Для иллюстрации я приведу пример из собственной практики.
Как-то раз мне позвонил мужчина, на грани истерики поведавший о том, что его девятилетняя дочь совершенно неуправляема, что она издевается над беременной матерью и держит в страхе всю семью. Напряжение достигло такого накала, что родители всерьез задумались о возможности отдать девочку в специнтернат для трудных детей. Разумеется, поступать так взрослым не хотелось - но ведь ситуация могла отразиться на здоровье жены обратившегося ко мне человека! Тем более что улучшить поведение ребенка при помощи разговоров и увещеваний не удавалось никак.
В чем суть сложившегося положения? Девочка отказывается соблюдать правила поведения - она не хочет учиться, вредничает и на все просьбы отвечает отказом, то есть проявляет психологические защитные реакции. Но ведь в условиях семьи дети непременно находятся в подчинении у обладающих авторитетом, властью и силой родителей, и столь сильные реакции ребенка свидетельствуют лишь об одном - о явном или скрытом давлении одного из взрослых. А взрослым хотелось бы возложить решение проблемы на психолога, считая, что наладить семейный климат должен кто-то другой, не они. И это неправильно.
Для начала я пригласила к себе на консультацию родителей - одних, без дочери, - и мы принялись искать причину конфликта, иголку в стоге сена. Я предложила им выложить все - рассказать о своих жизненных представлениях, ощущениях, чаяниях, и после долгой беседы мои посетители усмотрели "корень зла" - старую психологическую травму матери. У матери было тяжелое детство, и сама себя она воспринимала как плохую девочку, а став взрослой, перенесла это плохое отношение на дочь. Она любила девочку, но, стараясь превратить дочь в свой идеал, постоянно с ней конфликтовала.
На счастье родителей, психологический возраст девятилетней девочки оказался гораздо выше возраста биологического, и реакции были не детскими, а подростковыми. Она требовала уважения к себе как к личности, требовала признания своего мнения, хотела, чтобы с ней не говорили в декларативном тоне и чтобы учитывали ее интересы. В разговоре со мной родители стали понемногу понимать, что на самом деле представляет собой их ребенок под маской маленькой террористки - под маской, которую они сами на дочь надели. Они увидели, что, будучи самостоятельной, девочка нашла в себе силы воевать с тем плохим ребенком, которым видела себя ее мать.
К сожалению, мать не пожелала работать над собой, на сотрудничество пошел только отец. Но даже это дало определенный эффект - если сотрудничать с психологом готовы не все члены семьи; повлиять на семейный организм можно через одного ее представителя. Так и произошло: через неделю отец позвонил мне и сообщил, что внутрисемейный климат резко изменился к лучшему. Психологическая консультация помогла этим людям изменить отношение к семейным ценностям. Изначально мать поставила на первое место ценности отдаленного порядка - чтобы девочка хорошо училась, следила за собой и вела себя, как все дети' - однако выяснилось, что здоровый климат и контакт с ребенком более важны. Контакт с ребенком был утрачен из-за неких формальных ценностей, которые обществом оцениваются как самые важные и овладеть которыми мать пыталась за счет дочери. Это, кстати, характерно для многих семей: родители требуют от ребенка соответствия общественным идеалам, забывая при этом дарить ему любовь, понимание, поощрение и заменяя их понятиями материальными, - то есть любовь ребенка фактически покупается.
Так, конечно, проще. Но не лучше ли прислушаться и понять - что на самом деле нужно ребенку? Если вы хотите, чтобы он выполнял какие-то ваши требования, соблюдал какие-то правила, дарите ему любовь, и в ответ он сделает все, что вы хотите. Любовь - вот в чем нуждается ребенок, но когда любовь приходится заслуживать, начинаются конфликты и нервные расстройства. "Заслужить и заработать" - так правомерно говорить разве что об уважении, потому что уважение есть признание достоинств личности. Чего нельзя сказать о любви.
То, что вы требуете от ребенка соблюдения правил или выполнения обязательств, вовсе не означает, что вы - хорошие, любящие родители. Любовь заслужить нельзя! У тех, кто этого не понимает, начинает формироваться чувство вины, комплекс жертвы. "Жертва" готова отдать все -лишь бы только ее любили. Она дает, дает, дает - однако в один не очень прекрасный момент понимает: меня не любят! Кажется, человек столько отдал, но его не любят. Любовь нельзя заработать - она либо есть, либо нет.
Для того чтобы понять, кто из членов семьи чего хочет и чего одному из ваших близких не хватает, нужно наладить систему коммуникации и научиться понимать запросы других.
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
