Вопросы воспитания с позиций современной гуманистической и экзистенциональной психологии Часть 1
Вопросов, связанных с воспитанием великое множество. Ясно одно, дело это сложное, требующее огромных затрат и усилий, а гарантий на успешные плоды воспитания никто не выдаёт. Родители при рождении ребенка, как бы получают от природы поручение – выходить, выкормить, защитить своё потомство (функция заботы), а от общества поручение – передача культурного наследия, бытового опыта, создание условий для развития индивидуальных способностей и формирование личности (функция воспитания).
Функция Заботы привязана к психофизиологическим потребностям младенца: голод - питание, сон - бодрствование, температурный режим, чистота тела. Этот период в Возрастной психологии называется – младенчеством и имеет жёсткие требования, правила и критерии развития помесячно.
Принято считать, если родители следуют указанным рекомендациям, потребности младенца удовлетворяются, то тем самым, он получает возможность развиваться. Для родителей в этот период, общество оказывает максимальную помощь: консультации медработников и контроль с их стороны за психофизиологическим ростом младенца ; выпущено множество книг, объясняющих в доступной форме детально «что», «как» и «когда» надо делать; выдаётся материальная помощь; многие имеют просто физическую и психологическую помощь от бабушек и друзей...
Родители, которые успешно объединяют получаемый ресурс (от общества и конкретных людей), разумно относятся к использованию собственных ресурсов (устойчивые эмоции, вместо возможных страхов и суетливой тревожности, когда знание и грамотность уступает место растерянности и беспомощности, когда обязанности и нагрузка честно распределяются между супругами, без претензий, обид и конфликтов) - успешно проживают первый, самый трудный год в новой роли – родителя.
Что делать тем родителям, которые, сталкиваясь с (естественными) трудностями, не могут их преодолеть и имеют тяжёлые последствия?
Давайте, попробуем определить критерии успеха:
1. Ваш малыш к годовалому возрасту – здоров и соответствует всем нормам психофизиологического развития. На что важно обратить внимание:
- рост, вес, общее состояние физического здоровья, аппетит, устоявшийся режим сна и бодрствования; - проявление физической активности (стремление самостоятельно передвигаться и осваивать большее пространство, чем его кроватка, манеж или сидение «на ручках»...) -проявление разнообразных эмоций при общении с близкими и знакомыми ему людьми, ярко выраженный интерес к окружающим предметам и игрушкам, изменение (включения и отказ) в сфере вкусовых приоритетов в еде, умение некоторое время «быть самому» в присутствии взрослых, доверие действиям близких людей. -заметные признаки умственного развития следующие: проговаривание слогов, первые слова, имитация речи в воспроизведениях звукового ряда, усложнённые манипуляции с предметами, с целью исследования – рассматривание, обсасывание, покусывание, бросание, познание на ощупь, цвет, температуру, различение и узнавание, адекватные реакции на речь взрослых, поведение, направленное на сотрудничество и подражание. Наблюдаются первые элементы игры, как осмысленного действия.
2. Ваша семья продолжает жить, как единый организм, сохранив целостность и взаимопонимание. Ваши супружеские функции увеличились, и вы cовместно находите достаточно сил как для малыша, своего дома, так и друг для друга. Вы прекрасно адаптировались к новой роли – быть родителями. Психологический климат в вашей семье благоприятный, для малыша и для каждого члена вашей семьи (отношения тёплые, забота и внимание к потребностям каждого выравниваются – нет безоговорочных провозглашений «всё только для ребёнка!», в ущерб другим).
У вас восстановлена сексуальная близость, которая иногда нарушается в период реабилитации матери после родов. Отец не испытывает чувства ревности из за перенаправленности большего внимания вашему малышу. У вас нет депрессий, эмоциональных срывов, громких или невысказанных обид, взаимных претензий, нет частых конфликтов (некоторое количество конфликтов между супругами не говорит ещё об утере близости). У вас нет разочарований, и ощущения потерянного времени (например, для карьеры), вы счастливы и ощущаете себя повзрослевшими, более уверенными. Ваша супружеская близость укрепилась и имеет больший спектр оттенков, как в выражении чувств, во взаимной заботе друг о друге, по новому распределены обязанности, учитывая нагрузку обоих. Так появление ребёнка делает ваш брак крепким, а семью полноценной.
3. Границы вашей семьиустойчивы, нет манипуляций со стороны опытных родственников, которые принимали самое активное участие в трудное для вас время и теперь ожидают благодарности в виде: требований уважения и любви, сохранение власти – возможность контролировать ваши поступки и навязывать своё мнение. Когда рождается ребёнок (особенно первый), границы новой семьи очерчиваются более рельефно. В этом есть свой смысл и закономерность.
Первый этап супружества с рождением ребёнка завершается – супруги (зачастую не зная этого) держат друг перед другом экзамен на прочность отношений. Многие этого экзамена не выдерживают.... и «сходят с дистанции», не могущие вернуть прежних тёплых отношений. Входя в новую роль родителей, супруги должны подготовится к предстоящему событию и добровольно привнести необходимые элементы новизны в свои отношения, т.е. перестроится психологически.
Взятие ответственности за жизнь новорожденного – это акт не спонтанный и не автоматический. Осознанная ответственность возможна, если вы свободны от зависимости (материальной, эмоциональной и интеллектуальной – вы сами можете без посторонней помощи формулировать своё мнение, обладаете мужеством в принятии самостоятельных решений и способны сами воплотить их в свою жизнь, вырабатывая тактику и стратегию совместно), без активного дальнейшего участия ваших родителей. Поймите правильно, даже если для кого–то это покажется нереальным, неправильным или малоубедительным – самостоятельность не означает отказ от своих родителей или плохое к ним отношение. Освобождение от зависимости любого сорта, по ту сторону границы вашей семьи, даёт больше шансов на сохранение целостности вашей семьи и климата, который создаёте вы сами.
Для того, чтобы благополучно пережить 1-й кризис супружеских отношений и достойно выйти из него, необходимо все личностные ваши ресурсы направить во внутрь вашей семьи, не выпускать руки своего партнёра (ни с кем не объединяться против своего супруга, даже если это любимая мама), когда начинает «штормить», подумайте об интересах и ценностях вашей семьи, не спешите делать ложные выводы и опрометчивые решения. Интересы ваших родительских семей лежат теперь в иной плоскости: помогая вам, они боятся потерять все, что связывало вас в прошлом, желая вам Добра и понимая его по–своему, не могут отсоединиться от вас, вмешиваясь в ваши отношения. Любая третья сила между двумя супругами, способна их разъединить.
Частые конфликты между взрослыми детьми и их родителями – это всегда конфликт интересов «ближних», но разных семей и создаваемой политикой семейных отношений. Желание родителей сохранить все, как было до брака повзрослевшего ребёнка, по крайней мере неразумно и в какой – то мере эгоистично. Создаётся ситуация эмоциональной конкуренции между близостью к супругу и близостью к родителям, которых не хочется обижать, что приводит к угрозе прочности собственного брака.
Если семья не может справиться с трудностями первого кризиса, это зачастую означает, что супруги не обладают ещё достаточной психологической зрелостью и продолжают себя вести, как дети. Тогда вмешательство старшего поколения имеет «вторичную психологическую выгоду», перенос ответственности за свои поступки, решения, своё состояние, за свою «личную» семью (на своих родителей) – это заболевание называется инфантильность. Тогда, ответом на вопрос о воспитании будет – начните, дорогие родители с себя! И не важно сколько нам лет, после 18. Всю оставшуюся жизнь мы ответственны сначала за самовоспитание, а потом уже за воспитание.
В вопросах самовоспитания, вся принятая информация в процессе «родительского программирования» будет нуждаться в переосмыслении. Повзрослевшим детям «будет о чём поразмыслить» в свои 30 – 40 лет: это время личностных кризисов, когда подводятся первые серьёзные итоги, человек задумывается над содержанием своих успехов и поражений, готов пересмотреть устаревшие убеждения, самостоятельно сделать переоценку прожитому и состоявшемуся. Взросление - это динамический процесс, в котором Личность приобретает свои личные представления (отдельные и разнящиеся от родительских): об этом мире, людях, о самой жизни, о своём личном отношении к происходящим событиям, как в личной, так и в социальной жизни, опираясь как на свой опыт, так и унаследованный. В период личностного кризиса встаёт непростой вопрос: «что именно Я возьму с собой, в своё будущее, а от чего Я отказываюсь, или как от «ошибочного», или как от «устаревшего», или как от «реализованного»... Центром внимания всегда становится любовь, тепло, близость, одиночество в моей жизни... для дальнейшего успешного движения.
Для тех, кто преодолел кризис, а особенно тех, кто застрял, продолжение разговора следует.
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
