Капкан для родителей. Часть 4.
26.07.2004 | 08:10
«Взрослые дети», страдающие инфантильностью сами воспринимают себя, как немогущие жить свою(!) жизнь без руководства и присутствия своих родителей во всём, что бы они ни делали, о чем бы не мечтали, держа по-прежнему своих «заботливых» родителей «за ручку». Теперь частично родители и «взрослый ребёнок» меняются ролями: молодой человек, обладающий достаточными ресурсами для «самостоятельной» жизни, начинает направлять их на своих родителей, беря за них «условно» ответственность: за их благополучие, за их самочувствие, за их отношения (сохранение мира м/у мамой и папой), за целостность родительской семьи, из которой не выходят, а продолжают себя воспринимать «хроническим членом» именно этой семьи.
Молодой человек с ложным пониманием любви, заботы и ответственности (по отношению к своим родителям и к себе), как бы «прячется» за удобный, привычный, понятный тип близких отношений, нет необходимости создавать свой сценарий личной жизни. Причиной такого «противоестественного» поведения выросшего ребёнка, страх потери родительской опёки, или самих родителей, или имеющейся уже близости, полученной когда-то в подарок. Страшно брать на себя личную ответственность.
- Начинают формироваться искажённые взаимовыгодные психологические и экономические отношения: родители сохраняют свой статус в роли «хозяев», а повзрослевшее чадо сохраняет статус «вечного ребёнка», которому по прежнему важно одобрение родителей и он в состоянии «оплачивать» это одобрение своими результатами в карьере, и непоколебимой преданностью «своим хозяевам».
Таким образом сформирована, двухсторонняя зависимость или «непоколебимая» прочность «идеальной» семьи. Гарантией такой «прочности», является инфантильность или отсталость в психологическом развитии: т.е., несоответствующее поведение повзрослевшего «ребёнка», сохранившего «детские» психологические реакции, и несоответствующий биологическому возрасту «сценарий личной жизни». Более «успешный инфантильный» человек способен профессионально самореализоваться и даже быть очень уважаемым на работе, но сохранять ментальную, эмоциональную и бытовую зависимость от своих родителей, воспринимая это за любовь. Выглядят такие люди (их поведение), как будто они - взрослые наполовину.
Печальные последствия:
1. психологическая беспомощность и застревание в неактуальных для взрослого человека отношениях (зависимость от родителей), превращает молодого человека в холостяка, независимо от половой принадлежности и возраста. Молодым женщинами, на практике, помогает врождённый инстинкт материнства, включаются «биологические часы», и она начинает в возрасте +/ - 30 лет испытывать тревожность за неустроенность в личной жизни.
Такие женщины «преодолевают» свою зависимость от родителей, рожая ребёнка вне брака (тем самым убирая возможный прецедент в конкуренции близости м/у родителями и мужем). Или выходят замуж формально, немогущие полноценно включиться в интимные отношения с мужчиной.
Молодым мужчинам намного сложнее преодолеть этот барьер естественным путём, так как сексуальную потребность они могут удовлетворять с «подружкой», не делая глобальных выборов, а преданность и верность продолжают сохранять «своей первой женщине -маме» ... см. «эдипов комплекс по З.Фрейду».
Заповедь: «... и сказано, отлепись от отца и матери твоей, и прилепись к жене своей»..., мужу.
2. молодые люди (в возрасте 27 – 45), если не «вырываются из родительского капкана», закрепляют имеющиеся свои комплексы неполноценности и лишают себя возможности «отработать» их в своей отдельно взятой жизни, опираясь на личный опыт.
Они страдают от нарушенной коммуникации, немогущие построить самостоятельно свои личные полноценные отношения с другими людьми, не являющимися их родителями, или родственниками. В лучшем случае, даже если и получается поддерживать приятельские отношения, то они носят весьма поверхностный и утилитарный характер.
3. в качестве самостоятельного теста вспомним, что...
в «знаменитый» комплекс неполноценности входят следующие психологические компоненты:
- заниженная (или завышенная, компенсаторная) самооценка
- хроническая неуверенность в себе, постоянный поиск и подтверждение своей правоты
- хроническое (беспричинное или неадекватное) чувство вины
- зависимость от оценки вас другими людьми, зависимость от авторитетного мнения и принятие чужого мнения, как руководство к действию (без критического осмысления)
- характерные (знакомые вам) страхи ответственности на любые темы: выбора, принятия решения, за качество и результативность, классический страх близости и сближения в других типах «взрослых» отношений, где нет гарантий (дружба и любовь)
- эмоциональная незащищённость: повышенная ранимость, обидчивость, хроническое беспокойство и тревожность, растерянность
- «паралич» волевой сферы, особенно в серьёзной жизненной для вас ситуации, пассивное ожидание, вместо активных действий
- пессимизм: заблокированная способность радоваться жизни, повышенная критичность и неудовлетворённость, брезгливость и недоверие происходящему, обвинение и перенос ответственности на обстоятельства, других людей, саму жизнь
- частые приступы депрессивных состояний, агрессивность или аутоагрессия (сердитость на себя), потеря смысла своей жизни... (см. Статью «Депрессия – это болезнь не решённых психологических проблем»), а так же неврозы и невротические состояния
Кризис «стабильности» в родительской семье:
В период, связанный с попытками выхода повзрослевших детей из родительской семьи, заканчивается очередным кризисом внутрисемейных отношений, и тем сильнее кризис и его последствия, если все(!) взрослые члены семьи не могут перестроиться к изменившимся условиям жизни. Чем меньше искажений и ошибок было допущено в период совместного проживания, тем спокойнее проходит кризис. Между родителями и их взрослыми детьми сохраняется здоровая близость и тёплые отношения. Нет тяжёлых переживаний со стороны родителей по поводу самоопределения повзрослевшего «ребёнка».
Самый плачевный и проигрышный сценарий, когда не хочется перестраиваться самим(!), тогда будем «под себя» переделывать все новые правила на старые, в этом заключается смысл регрессивного способа решения экзистенции (жизненности). Родители начинают заполнять собой то пространство отношений близости, в котором «взрослый ребёнок» сам добровольно выбирает себе других людей в «роли» друзей и любовников.
Заполняя собой пространство дружбы и любви полностью, родители неосознанно совершают самую тяжкую ошибку, подобную греху... Без физического инцеста, часто происходит психологический: когда мать ревнует взрослого сына к его женщине, или отец ревнует свою взрослую дочь к мужчине, используя своё влияние, создавая критическое мнение, обращая силу авторитета против «неподходящего» для них выбора, со стороны своего «ребёнка» - всеми силами стремятся разлучить пару.
Таким образом, родители, руководствуясь эгоистической любовью, обрекают своё повзрослевшее чадо на одиночество. Негативные чувства родителей и конфликты, «оповещают» о надвигающей угрозе - стремление к выходу за пределы родительской привязанности их повзрослевшее дитя. В ход идут репрессивные меры, оказывается психологическое давление, пресекаются любые попытки обрести близость вне семейных родительских отношений, или без них (без активного вмешательства родителей при выборе партнёра). Претензия родителей на постоянное активное присутствие и участие в отношениях между молодыми супругам, понуждает принимать такое требование, как должное и становится единственной возможностью получить свое право на самостоятельный выбор.
Родители не могут заменить взрослому человеку, весь огромный мир человеческих отношений со всеми возможными и непредсказуемыми вариациями, удерживая в контексте одной типологии: вечные родители – вечные дети.
Что именно выявляет такой кризис во внутрисемейных отношениях, и какие сложности испытывают все члены семьи в отдельности:
1.провокацией к кризису является угроза привычного хода событий в данной семье. Его можно назвать кризисом стабильности.
- так много сил было положено на создание стабильности! Стабильность и устойчивость в вашей семье сохраняла целостность вашей семьи, охраняла интересы вашей семьи, вы были защищены совместными экономическими, и психологическими ресурсами и взаимопомощью.
- потребность иметь стабильность и совместные ресурсы, а так же, устойчивые границы вашей семьи, теперь реализована.
2. в этот период родители «снимают с себя обязательства», возложенные при рождении ребёнка – перед природой и перед обществом.
- это время подведения итогов о качестве выполненных «поручений», о результатах своей работы в «роли» родителя.
- теперь пришло время «открыть границы» родительской семьи, чтобы отпустить взрослых детей в будущее, в их самостоятельную жизнь, а вам заняться наведением «нового» порядка, ведь за эти годы, много чего изменилось... заметили ли вы это?
3. угроза «потери», всего того, что создано вами, может вызывать противоречивые переживания и растерянность родителей
- страх потери "смысла жизни" у родителей, из-за реализованных функций «заботы и воспитания», может свидетельствовать о ваших личных проблемах: потеря близости между мужем и женой за долгие годы супружества, заместилась совместной заботой о вашем ребёнке, вы были заняты важным делом – воспитывали вместе детей.
- присутствие ребёнка на территории супружества, делает его вашим посредником и вашим заложником, т.е. он вам «нужен» взамен утерянных (или неприобретённых) совместных ценностей иного характера, сугубо интимного.
4. внутрисемейный кризис отношений и возможное изменение состава семьи, часто «накладывается» на климактерические переживания женщины. Климакс не является заболеванием, но сопровождается, зачастую тяжёлыми симптомами. В это время организм женщины перестраивается на «отдых», выполнив самую важную функцию – деторождения. В организме идёт гормональная перестройка, что в свою очередь отражается на перепадах настроения и общего состояния, наблюдаются изменения в поведении. Может усилиться тревожность, ощущение незащищённости, беспомощности из-за плохого самочувствия, возникает чувство «трагического одиночества», могут возникать дополнительные конфликты, которых можно избежать.
Женщина чувствует себя уставшей и «изношенной», работая долгие годы мамой, женой, хозяйкой, подругой,... хуже ухаживает за собой, перестаёт быть привлекательной, понижается сексуальность (при депрессивном климактерическом течении). Отношения с мужем ухудшаются, у неё не хватает сил на ведение домашнего хозяйства и на проявления заботы о муже.
5. у мужчины в этот период тоже проходит возрастной кризис, сопровождающийся ощущением опустошённости, понижением потенции, понижением интереса к работе, усилением раздражительности и неудовлетворенности. Желание уединиться посещает чаще обычного, не хочется общаться, отсутствие «светлых перспектив» делают мужа мрачным, бесчувственным и безучастным. В этот период наблюдается
злоупотребление алкоголем или легкими наркотиками, возможен поиск сексуальной связи «на стороне».
6. взрослый ребёнок испытывает тревожность за сохранение родительского «дома» и склонен винить себя за невозможность «удержать» родителей. Зачастую, именно страх за родителей немогущих без него, как без посредника удержать супружеские узы, не «отпускает» взрослого ребёнка, он не чувствует себя свободным для решения своей личной жизни.
Если муж не получает привычной заботы от жены, прервана сексуальная близость, нет совместных интересов, нарушена коммуникация, а жена не получает от мужа внимания, эмоциональной поддержки и реальной помощи, то по статистике в этот период происходит огромное число разводов.
Динамика. Отсутствие застоя. Открываем новые страницы своей жизни.
«Статичный образ благородного семейства», исчерпал себя, сценарий супружеских отношений двадцатилетней давности завершён.
Если супруги в возрасте 45-50 не находят сил, справится с кризисом, не предлагают «новых ценностей», новых правил в супружестве, не привносят изменений, то их брак или «разваливается», или они «перетерпев», продолжают жить по привычке, как родственники, а родственников, как известно, не выбирают, «а имеют».
Супруги, которым удалось преодолеть кризис семейных отношений в «зрелом возрасте», как бы заново женятся друг на друге, подтверждая свой «первый выбор», изменяя качество своих отношений... и открывают новую страницу в семейной жизни. В этот период они возвращаются к самим себе, удовлетворяют свои потребности, свои желания нереализованные и отложенные «на потом», возвращая себе накопившиеся «долги». В этот период возобновляется и обновляется близость, муж и жена принимают друг друга, более полноценно, благодаря развитым за долгие годы чувствам. Стараясь бережно относится друг к другу, проявляя заботу и уважение, привносят маленькие радости для большей любви...
Если опыт и понимание подсказывают вам, что Жизнь – это динамический процесс, оглянитесь, где вы попали в стогнацию (застой) и включайтесь в поток жизненной энергии, исправляя свои ошибки, ведь «если вы ошиблись и последствия своей ошибки можете исправить, вы ещё не ошиблись!»
Но, если ваши выборы «не встретились», не отчаивайтесь, поблагодарите своего бывшего супруга за то, что вы приобрели опыт в семейной жизни, повзрослели сами в этих отношениях, вырастили детей, учили вместе самые трудные уроки жизни. Просто за то, что часть своей жизни шли рядом, как получалось, как сумели. Простите друг другу взаимные обиды, «отпустите их на волю», как отпускают птиц из клетки, освободите свою душу от тяжести, от ощущения запачканности, от скопившегося «хлама». Если вы устали, отдохните, если вы растеряны, успокойтесь и подумайте, как вы хотите жить дальше...
В новую жизнь лучше идти налегке, не таща за собой груз ненужного опыта, лучше превратите его в мудрость, не таща за собой шлейфа пессимизма и разочарований.
У большинства людей бытует убеждение, что «развод - это страшно, недопустимо, постыдно», но если ваши отношения исчерпали себя и вы не достигли желаемого счастья, стоит ли становится заложниками собственных консервативных убеждений? Прежде чем принимать судьбоносное решение, обсудите сначала со своим супругом, как бы тяжело это не было. Не увлекайтесь обсуждениями, советами и подсказками других людей, посоветовавшись со своими близкими, возвращайтесь к переговорам со своим партнёром, ведь это сугубо ваше личное дело и вы должны совместно принять решение. Постарайтесь быть искренними, говоря о своих чувствах, переживаниях, мыслях..., о своём понимании ситуации, в которой вы оказались. Обратите своё внимание на то, что бы обсуждение не превращалось в мексиканский сериал взаимных претензий и болезненных упрёков. Помните, что успех в отношениях – это дело двоих, а значит каждый из вас несёт свой груз ответственности по личному вкладу и не стоит перекладывать его на своего партнёра. Честность, искренность и мужественность позволят вам быть более объективными.
Супружество, это право каждого на свободный и добровольный выбор, и если вы ошиблись несколько лет назад, благодаря приобретённому личному опыту, именно теперь у вас есть возможность исправлять свои ошибки (важно выяснить, что именно надо исправить: поведение, психологические реакции, стиль общения, ценности и убеждения или... нового партнёра?).
Заповедь: «... возлюби ближнего своего, как самоё себя». Умеете ли вы любить себя? А других? А как вы любите других? Только, как самого себя!
Продолжение следует…
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
