Десять заповедей психологического здоровья
28.11.2004 | 12:18
Почему у одних людей, получается, сохранить своё психологическое благополучие и внутреннюю свободу, а другие впадают в депрессию, создают конфликтные ситуации, ищут виновных и ненавидят в этой борьбе за счастье весь мир? Опыт наблюдений за историческим разворотом каждой человеческой судьбы показывает, что в 90% случаев глубинная причина любой конфликтной ситуации, любого психосоматического заболевания – нарушение десяти заповедей.
«Все года и века
И эпохи подряд
Все стремится к теплу
От морозов и вьюг
Почему ж эти птицы на север летят?
Если птицам положено только на юг!»
В. Высоцкий
В рамках психологического комментария попробуем рассмотреть несколько историй и некоторые соответствующие к ним заповеди. В ходе психологических консультаций с самыми разными людьми, я заметила некую закономерность, о которой пойдёт речь… В психологическом консультировании между психологом и клиентом разворачивается динамика проявления психологических симптомов, часть которых является следствием некоторых нарушений, а часть – причинами, которые привели к этим нарушениям. Так что же это за причины, которые влекут болезненные нарушения?
Речь не идёт только о банальных соответствиях причинно-следственных связях: «поступил так и получил, получилось этак», а есть некое зерно, которое, представляет собой первопричину психологических поведенческих и реактивных нарушений. По своему мировоззрению, я человек нерелигиозный, но вдруг я ощутила до боли знакомые отзвуки истин, некогда давно впитанных и вообще-то понятых, но не проговариваемые «в суе».
Несмотря на психологический контекст проблемной ситуации, в которой оказался человек, или дисфункции некоторых психических процессов, которые могут наблюдаться (плохая концентрация внимания, проблемное распределение ресурсов, фиксация на тревожных мыслях и переживаниях, нарушение памяти и восприятия и т.д.) – просматривалось нечто общее во всех обсуждаемых с клиентами историях: в каждой из них нарушалась одна из десяти заповедей. И только потом уже возникали обычные житейские причинно – следственные связи вроде проблемных межличностных отношений, полного непонимания в отношениях с близкими людьми, проблемы в профессиональной реализации, в интимных отношениях, болезненного самочувствия.
История первая: супружеская пара, двое повзрослевших детей 19 лет и 25. Родители выражают своё недовольство детьми – нет должного уважения к родителям, нет тёплых и откровенно-искренних отношений ни с отцом, ни между братьями, нет мотивированных выборов и заинтересованности в успехах – мальчики не работают, не учатся, ведут «свободный» паразитический образ жизни, используя своих родителей, как единственно понятный способ выживания. Проблема, сформулированная родителями, отражает смысл заповеди: «почитай отца и мать своих…».
Прошу родителей рассказать о своих детях и о себе. Первое, что было сказано: «да, они идиоты, дебилы, дураки ни чего не понимают! Другие дети слушаются родителей, их никто не воспитывает, они нормальные люди, знают, что надо работать, учиться, дома не хамят…». В первых словах слышится и отчаянье, и раздражение, переходящее в агрессию, и не сбывшиеся ожидания, и искажённые представления о воспитании детей и роли самих родителей.
Задаю вопросы: Вам нравится, как воспитаны другие дети? Вам нравятся результаты родительского труда других взрослых людей? Умные люди, по Вашему, это люди, обладающие знанием и культурой, испытывают добрые чувства и способны их выразить и передать? Развиты интеллектуально и знают сами, как выжить, решая свои проблемы? Как Вы относитесь к словам: «яблоки от яблони недалеко падают»?
Смысл вопросов опускается, без какой либо попытки вникнуть и обсудить, формальное: «ну, конечно мы в чём-то ошиблись, но мы порядочные люди, а они, просто изверги!», такая реакция родителей показывает, что сегодня перед ними зеркальное отображение их собственных психологических портретов, в виде их детей, но сами родители этого не осознают.
Взрослые люди, были настолько растеряны и обескуражены, как у порядочных людей могут вырасти нехорошие дети? Что есть какие-то другие причины, которые они хотят узреть и не могут, выглядели Они сами, как малые и неразумные дети.
С какой целью, спрашиваю, Вы сегодня задаёте этот вопрос? Ведь процесс воспитания давно завершён, у ваших детей уже своя судьба, они не получили любви и уважения от своих родителей, определённых знаний и представлений, на которые могут полагаться, кроме ваших критических замечаний и негативных оценок о каждом из них. Судя по Вашему описанию, мальчики не обладают элементарной культурой, им не хватает информированности, им трудно принимать решения и делать выборы. В их душах царит мрак и пустота, они полны страхов и неуверенны в своих возможностях. Свою душевную пустоту они заполняют часовыми разговорами по телефону, страхи и тревожность блокируют наркотиками, не зная о себе ничего хорошего, не могут найти себе применения в этой жизни.
Вы так усердно внушали своим сыновьям, какие они плохие, употребляя в качестве эмоционального наказания медицинские диагнозы «дебил» и «идиот», что именно это поведение они сегодня вам демонстрируют. Годами родители вразумительно объясняли, как именно они недовольны своими детьми, что теперь мальчики реализуют с успехом то, на что родители так рьяно ставили эмоциональный и интеллектуальный акцент. Так какую Вы выполнили работу? Родили, кормили, до сих пор общаетесь с ними, как с детьми 3-х летнего возраста? Разве не Вы тормозили их развитие, таким общением??? В ответ я услышала перебранку родителей меду собой, кто из них был более прав, и эту конкуренцию по поводу личной правоты они по привычке растянули минут на 15, пока не успокоились. Судя по всему их по-настоящему мало, что интересовало, кроме собственного неудобства совместного проживания со своими же детьми, и их можно понять, радости в этой семье мало.
Смысл, вложенный в эти мудрые слова: «почитай отца и мать своих» - реализована в этой истории с великой точностью! Родительское «программирование» с определённым смыслом и содержанием, эмоциональный фон, накладываемый на события в моментах совместного проживания со своими детьми, личный пример, как сами родители справляются с житейскими трудностями, всё это и есть воспитание, или передача личного опыта молодому поколению. Что мы успели передать, то и получаем в качестве уважения, когда дети реализуют информацию, полученную от своих родителей.
-Я смотрю на своих детей, как в зеркальное отображение и не узнаю себя. Я вижу там, то что не принимаю, именно в себе, некие черты моего характера, которые мне не нравятся, но они есть во мне. Я часто срываюсь, и мне не хватает терпения, их поступки, просто выводят меня из себя. И я сержусь всё больше от того, что не могу изменить это в себе, и очень я хотел изменить это в своих детях, но ничего не вышло хорошего. Они, как будто удвоили мои недостатки и ничего хорошего от меня не взяли, я за это тоже на них сержусь. Нет, соседи говорят, «какие хорошие ребята! Вежливо здороваются, компаний шумных не водят в дом…», да к нам, правда, не любят ходить их приятели, меня они раздражают своей тупизной, не слушают, когда я им говорю…(слова отца)
- Hу, если соседи могут что-то сказать хорошее о ваших детях, то что-то всё-таки они взяли от Вас и хорошее? Может, Вы сами считаете правильным с чужими людьми вести себя сдержанно и доброжелательно, а с близкими не нужно быть сдержанным и сохранить эмоциональное тепло и приятную всем атмосферу в доме. Вы считаете, что дети должны своим послушанием обеспечить удобный для Вас уровень психологического комфорта? Скажите, похоже, что ваши дети, в точности копируют Ваши приоритеты и правила поведения? Они, как и Вы, умеют себя вести прилично с другими людьми, а с близкими – не умеют, ожидая, как и Вы, что за спокойствие в семье отвечает кто-то другой, но не они…?
- Так Вы хотите сказать, что я их плохо воспитал?
- Я хочу сказать, что всё, что Вы умеете сами, именно этому и научили своих детей, а то чего взрослый человек не умеет, он не может передать этого своим детям, даже если очень хочет.
Ваше сильное желание, что бы Ваши дети исправили Ваши собственные ошибки за Вас, не привели к успеху. Воюя, с тем, что Вам не нравится, Вы вступили на тропу войны, которая продолжается до сих пор в вашем доме. Другими словами, Вы в лице своих детей, сражаетесь с самим собой, или с той частью Вашего «я», которое Вам не нравится. Но оцениваете происходящее, как то, что «ваши дети плохие», т.е. Вы потеряли управление над ситуацией очень давно, но не осознали этого: чтобы что-то менять, надо прежде выяснить для себя «где именно?», в других людях или в себе??? (в кабинете у психолога)
Примеров, когда родители не удовлетворены результатами собственного воспитания великое множество. Даже тогда, когда взрослые дети вполне справляются со своими обязанностями взрослых людей и не беспомощны (не пытаются упростить себе выживание за счёт своих родителей), достигают своих целей и имеют личностные результаты: образованы, востребованы на работе, создали свою семью, взяли ответственность за своих детей.
Вполне успешный и самостоятельный сценарий жизни выросших детей, сам по себе, оказывается, не является предметом радости и удовлетворённости родителей. Многие родители воспринимают заповедь как-то слишком буквально, почёт и уважение, только тогда присутствует в их жизни, когда взрослые дети ежедневно об этом говорят, или ещё лучше демонстрируют и доказывают своим поведением им личное «уважение» чуть ли не с поклонами.
Обслуживая родительские эмоциональные прихоти за счёт времени и содержания своей личной жизни, в которой есть и своя нагрузка, и свои обязательства по отношению к другим близким людям: супругу, детям, работе, быту - взрослые дети чувствуют, что хуже справляются там, где кроме них и за них никто выполнять обязательства не может. Взрослый ребёнок по отношению к своим ожидающим родителям, вместо нежных и добрых чувств начинает испытывать психологическое напряжение, чувство вины, накапливается ощущение, что времени на всё не хватает и всё, что он делает, приобретает оттенок принуждения.
Желание дистанцироваться от психологического давления со стороны требующих уважения родителей, это защитная психологическая реакция взрослого человека, который может сам распределять свои ресурсы наилучшим образом в многообразии своих обязанностей без принуждения и упрёков близких ему людей. Уделять внимание своим родителям не только в экстренных случаях (заболели, переезд, одноразовая бытовая помощь), но и в буднях, взрослый «ребёнок», может только после того, как успешно справился со своими делами и обязанностями в своём доме, в супружеских отношениях и со своими детьми.
Есть общие темы, которые легко можно сочетать без ущерба и не за счёт личной жизни: это общие праздники, где люди настраиваются на отдых и хорошее настроение, которое естественным образом может передаваться всем присутствующим в подарок, а не по принуждению и обязанности по принципу родства.
Рекомендации «повзрослевшим» родителям:
1.Если родители доверяют своим взрослым детям и не занимаются «запоздалым воспитанием», то дети находят добровольно время, чтобы уделить внимание своим родителям, не стоит подозревать своих детей в самом дурном, у них есть свои чувства к родителям и память о детстве, которые поддерживают близость.
2.Если вам не хватает внимания от своих взрослых детей, прежде чем обижаться и предъявлять претензии, задайте себе вопросы: а может ли моя дочь или сын сейчас уделять мне много внимания? Может, они заняты или просто отдыхают после тяжёлого дня (трудовой недели)? Может, они заняты своими переживаниями и решением каких-то очень важных проблем, в которых я / мы не понимаем и не можем помочь? Может стоить проявить терпение и подождать, пока они разберутся? Может мы/я слишком тревожны при общении и это отталкивает? Может, мы слишком часто ожидаем встреч, звонков, ежедневного присутствия в нашей родительской жизни, а ведь у них есть ещё и своя…? Может, обиды прошлого мешают свободно общаться сейчас, и мы принципиально сами не звоним первые, может просто позвонить самим, и ничего не добавлять, кроме самого живого контакта?
3. Постарайтесь отойти от строгих правил и стереотипов, понятных вам и не удобных для ваших детей, не стесняйтесь проявлять гибкость и уважение к собственным детям, если ожидаете уважение от них.
«Слава им не нужна и величие!
Вот под крыльями кончится лед
И найдут они счастье птичье
Как награду за дерзкий полет»
В.Высоцкий
Если вы заметили орфографическую ошибку,
выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Поделиться:
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
