Я вот, пока меня не достали расспросами, как его собираюсь праздновать, ни черта о Сильвестре и необходимости его отмечания не знал.
" Пить не будете? Голые танцевать не будете при луне? Эх!"
Ильф и Петров. "Золотой теленок"
Скажите, вы празднуете Сильвестер? Нет? А этот... как его, Кристмас? Не может быть! И колядки не поете ночью под окнами соседей? Не верю! Красные носки на камин вешаете? Ну, хотя бы, на обогреватель? А почему за окно? Пахнут? Небось, просто водку пьете с шампанским попеременно? Бескультурщина, одним словом... Ничего духовного, одна грубая, материалистическая накачка алкоголем над салатами в тазиках (для безопасного приземления) и обмен мелкими подарками. Никакой поэзии кроме тостов, никакой культурной программы кроме просмотра новогоднего обращения президента экс-страны. Сопровождаемого язвительными репликами молодого поколения. А-а-а... интеллектуальные конкурсы, говорите? Ночной пьяный утренник с псевдодетскими, пропитанными фрейдизмом загадками? Заливаемая спиртным обжираловка деликатесами, на фоне корчащей из себя елку домашней пальмы или кактуса? Украшенного фальшивыми елочными игрушками производства фабрики имени шахида Абу-Хуля из Бейт-Лехема?
Вот и у меня точно также...
Аж злость берет. Правда, не меня, а некоторых излишне сознательных товарищей. Ищущих подспудную крамолу за скромным человеческим желанием простых, мля, тружеников от различных плугов и сох, устроить себе, внеочередной по еврейскому календарю, праздник детства. Якобы, пропитанный насквозь некошерным опиумом для народа...
Ну в какую, простите, созвучную имени бога Януса полость тела нам сдался Кристмас? Какой, к лебедям, Кристмас у "гомо советикуса"? Откуда? От чернобыльской радиации вырос? Чего-чего, а Кристмаса в Советском Союзе было явно гораздо меньше секса. А уж про Сильвестр, мы знали столько же, сколько моя покойная бабушка имела представления об созвучной Кристмасу Кама-Сутре. Ей вообще было все равно, как татарам - что водка, что пулемет, что Кама-Сутра, главное, что с ног сбивает...
Я вот, пока меня не достали расспросами, как его собираюсь праздновать, ни черта о Сильвестре и необходимости его отмечания не знал. И мне, образованцу паршивому, даже не стыдно. Сильвестр, с момента, когда я о нем услышал, почему-то всегда ассоциировался со мускулистым Слаем Сталлоне, играющим одноногого Джона Сильвера в "Острове сокровищ". Такой, Рэмбо-пират, с костылем, стилизованным под гранатомет. Борода из ваты и елка к такому персонажу подходили не больше чем кремлевские куранты к мечети Аль-Акса. Любопытство, в ходе написания этого опуса, заставило покопаться в интернете в поисках информации о Сильвестре. Привлекшая к себе внимание статья из "Красной Бурды" доказывала, что пиратскими ассоциациями страдаю не я один. Она повествовала о некоем злобном корсаре Силвестре Пуке, правой руке некоего капитана Роджера Свина, высадившей все остальные органы и части тела капитана на необитаемый остров.
Сюрреалистичность ассоциаций подкрепили иные сетевые источники, наперебой обсуждавшие забытые еврейские или одесские (что равнозначно) корни великого итальянского супермена с носом, штамповки фирмы "Шнобель". И опять никаких елок, шампанского и водки...
Более близким к теме празднования персонажем, судя по сети, являлся некий папа Сильвестр, 1700-летней давности. По данным сайта, прославился он еще в юности тем, что настолько задолбал римского градоначальника Тарквиния, что тот после допроса Сильвестра Руфиновича дал скоропостижного дуба. А став папой, любитель диспутов с летальными последствиями развлекался, наглядно, на пальцах доказывая раввинам наличие Бога-сына и, демонстрируя девственность его еврейской матери. Пользовался он при этом, кроме латыни, набором тщательно переведенных цитат из ТАНАХа.
Раввины для виду поругавшись, всегда соглашались. Памятуя очевидно еще тогда бородатую истину, переданную мне по наследству опять-таки бабушкой, гласившую, что с некоторыми товарищами лучше не спорить, а проще сразу отдаться. Ведь церебральное изнасилование гораздо более болезненно...
Очевидно, один из подобных диспутов, проведенный второго января лег в основу праздника. На нем Сильвестр всухую разбил все построения сионского мудреца - чернокнижника с чисто еврейским именем Замврий. Размышление над ивритской транскрипцией его имени, которое можно прочитать как Замовар, начало сносить крышу со скоростью в сто узлов. Прямо в сторону творчества Корнея Чуковского. Посему, ознакомление с биографией папы пришлось прекратить... И я так и не узнал, чем все-таки Сильвестр Руфинович связан с елочками, а также степень его родства с Дедом Морозом и Снегурочкой.
Кстати, если речь уже зашла о Деде Морозе, хочу сказать пару слов и с противоположной стороны баррикады, где собрались перестраховавшиеся ревнители еврейского календаря и веры. Съедобные, обмотанные разноцветной фольгой Деды Морозы, продающиеся в местных продуктовых лавках, меня тоже жутко раздражают. Правда, не подозрительной кошерностью некачественного шоколада, из которого они сделаны, а неким, далеким от религии символизмом. Дело в том, что их шеренги в коробках на витринах у меня стойко вызывают в памяти прогулку по амстердамской улице «красных фонарей». Один из тамошних магазинов, специализирующихся на продаже аксессуаров для замены или борьбы с рутинностью половой жизни, демонстрировал на витрине новейшие полимерные... электротовары. Выстроенных рядами зловеще красных и.о. мужских достоинств вел в каппелевскую атаку на психику любого двуногого прямоходящего самца устрашающий, «в чешуе, как жар горя», металлизированный Терминатор, питаемый трансформатором.
Отражение в его... «шлеме» следующих за ним в горнило жаркой битвы «рядовых»... Ух... Оно всегда всплывает в моей пораженной памяти, при виде коробок обреченных на съедение красноголовых Дедов Морозов с обреченно-дебильными розовыми лицами, намалеванными на фольге.
Для меня, вообще Дед Мороз не ассоциируется с красным цветом. Из видимых красных частей тела у него, по уставу, должен быть только нос. Краснота которого ничем не связана ни с кардинальской тиарой, ни со знаменем пролетариев всего мира. Она наоборот символизирует приверженность ДМ идеалам еще паганского божества, адептами которого является практически все взрослое население планеты. Включая, зачастую, даже язвенников и трезвенников.
А униформа ДМ должна быть «с нашим знаменем цвета одного» - голубая с белым. Чтобы, в случае необходимости, служить маскхалатом в синеющих сугробах. У меня был такой Дед Мороз в детстве. Пластмассовый, пустотелый, в своей полости 11 месяцев в году он хранил завернутые в газету более хрупкие елочные игрушки.
Я помню свою первую осмысленную встречу с ДМ именно такой же расцветки. Лет так в семь, на новогоднем утреннике, я был вытянут Снегурочкой на личную аудиенцию к ее боссу. Несмотря на то, что вера моя в Деде Мороза была некрепка, от шока забылись все детские стихи. Безо всякого выражения я продекламировал ему последнее, что выучил от своих гадостных приятелей: «Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты, ты подарки нам принес с мясокомбината?...». Хорошо, что это не был матерный вариант частушки. Но для ДМ, обязанности которого выполнял отец моего сопартейца Димы Б. (ну, в смысле, за одной партой мы сидели), и такого хватило. Он почему-то ткнул мне в руку два подарка и, яростно жестикулируя заплывающим потом лицом, велел Снегурочке свести меня с трибуны.
Самой же памятной для меня в Израиле вечеринкой, связанной с тематикой этого опуса, является организованная моими соучениками на втором курсе университета. Посвящена она была одновременно Новому Году, Кристмасу, Сильвестру, а в основном - желанию местных либеральных студентов публично опоганить борщ некоему Диктату Религиозному. Приметы этого Диктата описывались этими студентами примерно также, как и фоторобот Неуловимого Джо. А немногочисленным «русским» студентам предлагалось дельными советами направить вечеринку в принятое в разных зарубежьях русло. Основной атрибутикой праздника, как считали организаторы, должно было стать несчетное количество емкостей различных алкоголесодержащих продуктов. Поэтому от каждого приглашенного требовалось приволочь максимальный объем «огненной воды» любой концентрации и вкуса. Несколько приглашенных «русских» оказались практически единственными, кто к принесенной бутылке пойла, цена и качество которого компенсировали друг – друга, присовокупил некую закуску. Праздничный стол представлял собою объемную модель некоего графика колебаний с огромными амплитудами. Или массив разноразмерных сталагмитов. Проще говоря, его усеивали выставленные впритык трехшекелевые этиловые отравы и французские марочные коньяки, похищенные из подвалов зажиточных папаш замшелые бутылки вина и ядовитые цветастые ликеры, напоминавшие набор «Юный химик». Одновременно гремели две стереосистемы – одна с «тяжметом», другая с псевдомедитативной музыкой, воспринимаемой лишь достаточно обкурившейся публикой. «Русские», отобрав свою долю спиртного (очумело показывая друг другу этикетки) и жратвы, уединились кучкой в уголке. Потягивая преимущественно коньячок, обсуждали вселенские проблемы и вопросы быта. Остальная публика, поставив очевидно для себя более высокие стандарты, приняла праздничные обязательства опустошить всю тару на столе. Сливавшиеся вместе вещества норовили воспламениться или прожечь стаканы, но это не мешало публике их осушать. Постепенно кроме музыки уже ничего слышно не было. Ну, кроме неприятных звуков вооруженного побега содержимого нескольких желудков, доносившихся из санузлов и окрестностей украшенной чем - попало бедной, куцей пихточки. На следующий день в университет никому идти не надо было – 1-е января выпало на неучебный день. Но даже двое суток спустя, на занятия пришли отнюдь не все представители контингента праздновавших. Отравление желудка алкоголем так скоро не проходит. Впрочем, у вечеринки были два интересных последствия. Некоторые из отмечавших получили железобетонное подтверждение существованию жестокого иудейского Б-га, возомнив себя жертвами его гнева, вылившегося им в головную боль и понос танахических масштабов. Вследствие чего зареклись от участия в подобных религиозных войнах. «Русские» же студенты, побывавшие на праздновании, заработали имидж суперлюдей из титановых сплавов, с керамическими желудками. Выпитые нами несколько стопок весьма качественных продуктов, были превращены молвой в гекалитры жидкой лавы...
В этом году, вернее, при его смене на следующий, в ночь на первое января, я тоже планирую слегка выпить. И хорошо закусить кошерной продукцией. Проводить одно животное и встретить другое. Нет, они мне не мерещатся после выпитого, а просто фигурируют в каком-то дальневосточном календаре. Этих животных не зовут ни Сильвестром, ни Кристмасом, ни Клаусом и даже не Йеошуа. Я просто хочу еще разок посидеть за хорошо обставленным столом с теми, кто мне близок и дорог. С теми, с кем, дай мне Б-г, я проведу следующий год, и все остальные годы, отмеренные мне и им свыше. С теми, кому хочется дарить подарки, с кем хочется чокнуться бокалами и первого Тишрея почти шеститысячного года, и первого января двухтысячного с копейками. И в любой другой праздник, подпадающий под классификацию Дня Граненого Стакана. С праздником, товарищи!
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
