Бесконечные вариации на эту тему ничуть не уступают известным сказкам Шехерезады.
Одно из самых сокровенных и поучительных признаний я услышала недавно от приятеля (назовем его Н.). Амбициозный, яркий человек, автор нескольких книг по истории мировой печати, он глубоко затянулся сигаретой, а потом облегченно выдохнул: ''Знаешь, мне все-таки повезло. Я не развелся''.
Когда-то, в нашем общем студенческом прошлом, мы встречались чаще и дольше беседовали. Не о семьях и детях, которых тогда еще у нас не было, а о многом другом. Потом он женился, и в разговоре со мной упомянул только профессию супруги - биолог, если я правильно помню. Я не решалась спросить, какого цвета у нее глаза, да мой приятель и не ответил бы. Мы встречались все реже и реже. И вот много лет спустя я услышала то самое признание, которое помогло мне что-то понять. Дело в том, что брак Н. многие в нашем кругу считали идеальным. Да и сам он производил впечатление счастливца, раз и навсегда забывшего после свадьбы о поисках идеала. Оказалось, что в течение всех лет своего образцово-показательного брака Н. панически боялся развода. И только сейчас в моей памяти всплыли какие-то случайные подробности о его детстве. Кажется, он совсем не помнил отца, расставшегося с его матерью вскоре после появления их сына на свет. Может быть, эта подсознательная боязнь разрыва угнездилась в нем еще с тех времен?
''Любой благополучный брак является результатом напряженной работы, без отпусков и отлучек. Без выходных.'' Такую формулу семейного счастья выводит в своей книге преуспевающий адвокат Бени Дон-Ихье. Через его руки ''прошли'' многотомные дела о разводах простых смертных и наших селебритиз - от актера Дуду Топаза до скульптора Игаля Тумаркина. ''Я написал книгу о случаях из моей практики - тех, что запомнились своей парадоксальностью. Вариации на тему тысяча и один развод ничуть не уступают сказкам Шехерезады. За 25 лет работы я всякого повидал, и, казалось бы, удивить меня трудно, но тем не менее я продолжаю удивляться''. Не исключено, что книга Дон-Ихье станет своего рода пособием, дающим конкретные советы тем, кто хочет выстоять и победить в схватке с одиночеством. Брак, по его словам, - это поединок с рутиной, и победа всем, без исключения, дается нелегкой ценой. Адвокат, как правило, имеет дело с теми, кто не выстоял, и за принятое о разводе решение заплатил сполна - в прямом и переносном смысле.
- Один из постулатов вашей книги ''Браки на небесах'' звучит так: ''Красивых расставаний не бывает''...
- Именно так! Разрыв, даже при достаточно дружественных отношениях партнеров, это всегда травма, оставляющая неизгладимые шрамы. Само это слово - ''развод'' - для меня синоним провала, ошибки, совершенной либо при выборе партнера, либо потом, в будничных битвах за семью как за маленькое, суверенное государство со своей конституцией. Все мы теоретически знаем, что самые бурные романы имеют свое начало и свой конец. Но знать - это одно, а чувствовать - совсем другое. Многие из тех, кто приходил ко мне, не могли смириться с качественно новой формой пылких когда-то эмоций, основательно выстуженных браком. Ведь только по теории страсть переходит в привязанность, влечение - в дружбу, но когда вы сами являетесь участником этого процесса, все не так-то просто.
- Почему же все-таки сложившиеся между супругами отношения однажды дают трещину? Можете ли вы обобщить причины, приводящие к печальному исходу?
- Я попытался сделать это в своей книге. Итак, прежде всего люди разводятся, потому что это сегодня мода, трэнд. Если бы не было законов, разрешающих развод, не было бы и разводов. Еще лет двадцать назад на разводившихся смотрели косо. Был такой стереотип. Но мы с ним покончили - и вот оно, массовое шествие, и чем мы, израильтяне, хуже европейцев, скажем, шведов? Говорят, сейчас в Израиле распадается каждый третий брак. Своего рода эпидемия. Не исключено, что завтра статистика назовет нам другие цифры - и будет права. Каждый второй или каждый пятый брак трещит по швам - в данном случае важны не цифры, а сама легитимность развода. Нам разрешают, - вот и мы себе разрешаем.
Причина вторая - стрессы. Чем больше их, тем меньше терпимости друг к другу. Пресловутые носки или зубные щетки начинают все чаще попадаться нам на глаза - и дело вовсе не в том, что партнер неаккуратен. Мы просто устали и хотим сказки, но быль остается былью, потому что в обычном браке чудес не бывает. Но есть наивные смельчаки, полагающие, что мужчина (женщина) его мечты где-то существует, и надо ее (его) искать, устраняя препятствия на пути, а одним из таких препятствий является пробный (как оказалось) брак. Ведь не может, никак не может идеальная жена разбрасывать по дому нижнее белье или регулярно забывать в спальне зубную щетку. А идеальный муж обязан понимать, что любимые духи его жены равны трети его заработка. А не понимает - значит, не тот, и лучше с ним расстаться. Потому что жизнь и без того сложна.
Причина третья. Внебрачные связи. Об измене сегодня говорят и пишут как о неотъемлемой части супружеских отношений. Измена перестала быть драмой. Пресловутый любовный треугольник стал чуть ли не многогранником. И вместе с тем ожесточились оскорбленные стороны. Есть изменяющие - и есть те, кому изменяют. Последним гораздо труднее смириться с ситуацией. Развод для них - как сатисфакция.
Причина четвертая - это идеи феминизма и его конкретные плоды. Упрочившийся статус женщины позволяет ей рассчитывать только на себя, и если она востребована социально и профессионально, ей хочется эмоциональной яркости и в браке. Принимая решение о разводе, она не думает о том, как на это посмотрит... ее мама. Вне брака рождаются дети - это тоже женский выбор. Однокие мамы воспитывают одиноких дочерей - сегодня этим никого не удивишь.
Причина пятая: возросла продолжительность жизни. Это значит, что в 50 лет человек строит планы на последующие 20. Нередко в этом возрастном промежутке супруги ощущают пустоту. Дети выросли, а что со мной, с нами? Развод призван восполнить этот пробел.
Шестая причина носит экономический характер. Разводам способствуют равно как нищета, так и роскошь. Один из моих клиентов оперировал миллионными суммами. Нищета - это унижения и ссоры, роскошь - это возможность выбора места, дома, колледжа за границей для сына, нарядов для дочери... Оптимальный вариант - середина. Средний уровень доходов - своего рода гарантия относительного благополучия в браке. Оба понимают, что с такими капиталами в одиночку они не вытянут. Потому и не разводятся. Ну не станут же одни делить две комнаты с тремя еще маленькими детьми...
Сам Бени Дон-Ихье - примерный семьянин с солидным стажем, любящий отец и дедушка. О книге он стал всерьез подумывать по мере накопления опыта. В данном случае - чужого.
- Мне рассказывали - я слушал. Было много веселого - и страшного, драматического - и смешного. Я не смог удерждаться от соблазна и решил поделиться тем, что узнал. Говорят, что люди не учатся на чужих ошибках. Может быть, это все-таки не так?
История развода, как и история болезни, известна в подробностях только лечащему врачу - в данном случае адвокату. Люди раскрываются перед ним по-новому, и случаи предательства, по крайней мере, исходя из моего опыта, встречаются чаще, чем случаи благородства.
- Получается, что на идеальную ''пару'' можно рассчитывать только в обувном магазине?
- Совершенно верно! Вступив в брак даже по огромной взаимной любви, нельзя рассчитывать на то, что она сама по себе будет длиться вечно. Обоим предстоит трудная, каждодневная работа, и на каждый год, проведенный вместе, надо смотреть как на чудо. Лично я верю в то, что у семьи есть очевидные преимущества, и потому любые затраты окупаются с лихвой.
- Что вы скажете супругам, всерьез подумывающим сегодня о разводе?
- Я порекомендую им повернуть русло реки вспять - те самые усилия, которые они готовы приложить к тому, чтобы расстаться, обратить на пользу семье. И, поверьте, все от этого только выиграют.
...Года минули, страсти улеглись. Сейчас я лучше понимаю своего приятеля. Он сохранил в целости то, с чем многие из нашей компании по молодости и наивности обошлись легкомысленно, превратили в груду осколков, больно изранивших не только их самих, но и близких, и детей. Он сохранил уважение к себе и в результате пришел к тому же финалу, только с меньшими потерями. При этом, несмотря на карьерные достижения, он считает самой большой своей победой сам факт сохранения семьи. Видимо, только он и знает, какую цену заплатил за свое душевное спокойствие. Но это уже его личное дело...
"Новости недели"
При перепечатке вы обязаны указать, что впервые эта статья опубликована в газете "Новости недели" (Израиль)
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
